myth_neues: (сигарета)
Сегодня в джиме услышал просто ниибический совет по спортивному питанию. Сначала мне показалось, что открылся временной портал и я слышу советы средневековой знахарки, дающей рекомендации по лечению гонореи фекалиями полуперевареного единорога. Но вместо ведьмы, ну такой хрестоматийной - в шляпе, блять, с метлой, напротив дохлого и бледного подростка стоял штатный персональный тренер клуба. Без шляпы и метлы, но с пузом и пропитым ебалом. "..ты протеин во время трени не пей, повышает кислотность. Лучше просто воду. А протеин после тренировки, но только лучше сначала ложку ченить сладкого, потом в душ, как раз кислотность повысишь, потом уже протеин...". Пузо и персональный тренер, в отличие от всяких пафосных фитнесклубов, для спортклуба вещи вполне совместимые. Я даже, думаю, что лицо, перенесшее воздействие минеральных вод, руководство клуба этому, как оказалось, стронгмену тоже прощает. Спорт и фитнес разные вещи и не мне дрыщу о том судить, но тыщу раз написано и переписано про всякие ГИ и инсулиновые отклики, но 'о, спорт, ты мир' как жил в своей альтернативной реальности, так там и пребывает. Впрочем, дело не в мифах, бытующих в среде профессиональных спортсменов. Ты, ссука, даешь такие рекомендации пубертату с формирующейся гормональной системой, в его возрасте заработать диабет как два пальца обоссать. Про водичку ничего против сказать не могу, но вот советовать сразу после тренировки жрать сладкое, когда о просто сахаре для офисного планктона уже как лет 10 пишут, что пиздец туши свет бросай гранату. Подобные ситуевины для меня какбэ обьясняют, почему у нас нет фелпсов и болтов, но за то есть вот такие настоящие руСские бахатыри. Всем фитнес.
myth_neues: (сигарета)
С творчеством группы «Муммий Тролль» я познакомился где-то в 98-99 году.  Мне понравились и «Морская» и «Икра». Персонажи песен словно в дурном сюрреалистичном сне рождали образы моря, сопок и бешенного ветра, а не реалий 90х с наркоманами, бандитами и безработицей.642a2cf3ca7050600f200ad30b7
Я слушал Лагутенко и в начале двухтысячных. А потом через некоторый промежуток времени купил альбом 2007 года, прослушав который я пришёл к выводу - старичок выдохся. Однообразные ритмы, нет того безумия текстов, и Ильюша огламурился до той степени, которая свойственна девушке с периферии, глотнувшей столичного воздуха.
Впрочем, этот пост не о критике творчества музыканта и его жизненном пути, трансформациях его личности и выдаваемого продукта. Нет. Пост о самом страшном явлении любого музыканта – о его ЗППП фанатах.
Когда ещё в школе и уже в университете я включал на своей задроченной тошибе Муммика, в мой адрес раздавались реплики по типу «Аааа, этот наркоман/пидорас, заебал, выключи нахуй эту ёбань». Мне было грустно от того, что людям приятнее Круг, Каста или глэм-роковые переборы с визжащим Фредом Дёрстом. Ведь Муммий был одним из тех редких явлений в отечественной и мировой эстраде, которое выдавало качество при сравнительно малых затратах.
Спустя десять лет я вижу это. И мне становится ещё грустнее от того, что не Лагутенко стал мейнстримом, а от того, что в эрэфии наблюдаются те негативные качества советской экономики, которые впоследствии сформировали менталитет целого народа.
В Советском союзе не спрос определял предложение, а наоборот. «Пипл хавает» - это не жалоба отечественных говнорокеров конца восьмидесятых, а реалия, описывающая всю суть расенского народа.
Когда я слушал «Муммий Тролль», пипл хавал Круга.
Когда я сказал, что Лагутенко выдохся, народ начал хавать Лагутенко. Причём хавать с причмокиваньем в виде «Наш, йопта, маладца. Пробился чо.».
И в ужас я впадаю не только от заезженных и обсмеянных наветов «СПЕРВА ДОБЕЙСЯ», а от того, что в тысячный раз убеждаюсь и разочаровываюсь в людях, которые никогда не купят новый альбом «любимого» исполнителя и никогда не споют его новых песен. В людях, которые будут ждать на концертах «Муммий Тролля» «Владивосток-2000», на концертах Бумбокс «Вахтёров», на концертах ДДТ «Что такое осень», а на «Голубом огоньке» «Аэроплан» в исполнении Валерия Леонтьева, который как-то признался, что у него много новых песен, а развести на свежак получилось только с «Казановой». И, несмотря на мейнстримовость музыканта, как в случае Лагутенко, народ падок не то, что на однообразность или бесталанность, а на то, что ему дают пожрать.
И время, которое прошло с тех пор, когда Ильюша так трогательно напевал о дельфинах, пьющих яд, и девочке, втыкающей расплавленный нож в волосы, вылечило неприязнь и гомофобию в рядах неофитов-поклонников.
myth_neues: (сигарета)
1. приехать в родной город
2. снять говно
3. наложить на него говно
4. назвать всё это "Четвёртый троллейбус"
5. ?????
6. PROFIT
myth_neues: (сигарета)

Россия... 
Что ты делаешь?
Аха хахах ха...
Прекрати!!!







              Умом Россию не понять,
              Аршином общим не измерить:
              У ней особенная стать —
              В Россию можно только верить.

         Ф. И. Тютчев









Жерар Депардье отказался от поста министра культуры Мордовии

07.01.2013 01:08 Актер, который накануне посетил республику, не принял предложение занять эту должность


myth_neues: (сигарета)
С пылу с жару. Щас только закончилась телерадиотрансляция  КВН на кубок смотрящего Москвы.
Играло две команды: сборные Нерезиновска и Всеяруси.

Отметился, конечно же, и Владивосток.
А отметился он двумя вещами: 15 летней шуткой про отключения света и непосредственно самим шутником, в виде Александра Мадича. Ну да того самого, который имеет гейские предательские сношения с Мишей.

Обидно.

Обидно не от того, что Мадич уже лет 10 как не вылезает из столичных стрингов, а от того, что Самый лучший город представляют на (как назвал  её сегодня Макаревич «национальном достоянии») игре КВН не молодые весёлые и остроумные студенты, а обрюзгшие сорокалетние хохмачи, которые ничё не помнят про Владик, кроме того, как "доширак" жрали при свечах.

Ну и соответственно вопрос: у нашего города когда-нибудь вообще сборная ещё будет? Или все до сих пор не могут отойти от культурного экстаза, вызванного объектами саммита АТЭС спасибопутинузаэто ?

myth_neues: (Default)

Ничего личного к господам программистам, дизайнерам, свадебным фотографам. Просто процент жалоб от этих профессий на клиентуру достаточно высок. Я просто задумался – почему так?

Почему у программистов и сисадминов все коллеги из других отделов сплошь долбоёбы и только они понимают загадочное выражение «вчера трахался с мамкой»?

Почему у дизайнеров клиенты сплошь дебилы и не имеют художественного вкуса?

Почему у свадебных фотографов профессия настолько творческая, что они обижаются на сравнение их работы с конвейером?

Только почему-то врачи с имбицильной улыбкой молча пишут историю болезни после фразы "я прочитал в интернете" и автомеханики гопнически затягиваются сигареткой и начинают ремонтировать машину после фразы "я протёрла тряпочкой лобовое стекло".

Может просто кто-то работает, а не сидит в интернетиках с опусами о недоразвитости особей их вида?

А может просто кого-то очень много, что число жалоб на эту недоразвитость зашкаливает?

myth_neues: (рот)
Начальник занимается домашним хозяйством и вот такое вот нашёл с утра.


Read more... )
myth_neues: (очки)
Ужос. Девочка с загадочной улыбкой возвращается.

0_7eb82_75ecaca0_XL

Read more... )
myth_neues: (палец)
Сегодня словил глюк по дороге на работу. Просыпаюсь перед Ботаническим садом, на котором выхожу, смотрю, а у меня 3 ноги. Доходит, что у чувака такие же военные штаны цвета хаки такого же фасона. Лезу в карман за деньгами. И краем глаза замечаю, а потом вообще офигиваю. У чувака такая же куртка как у меня вишнёвого цвета и немного отличающаяся шапка бежевего цвета. Нет, я понимаю, что люди могут быть одеты одинаково, но чтобы именно такое сочетание цветов - болотный, вишнёвый и бежевый, в одной маршрутке и на одном кресле. Это уже слишком. )))
myth_neues: (чайхана)
смотреть как работают другие 


myth_neues: (палец)

Работа охранником самая сложная и самая интеллектуально насыщенная работа. Впрочем, как это подтверждает на своём примере Саша Бородач это совсем не так. Большинство людей, работающих в этой области, обычно относятся к следующим социальным группам: студенты, ленивое быдло, моряки в межрейсовый отпуск и те, кто пока не смог найти работу. Лично мне приходилось работать охранником три раза в жизни. Первый и второй раз, потомучто был студентом, а в третий, потомучто не смог найти работу по специальности, просидев 1,5 месяца без неё. Зарекалась свинья каку исть. Обещал, что никогда в жизни, но от сумы и от тюрьмы не зарекайся, и я попался – безденежье и безнадёжность превращают в России людей в охранников.

Как я уже сказал, работа сложная и интеллектуальная. Про сложности мне бы не хотелось говорить, а вот о некоторых вопросах интеллектуального характера, возникающих в процессе, рассказать можно. Решение сканвордов и умные беседы «ни о чём» с напарником тоже дело десятое. Гораздо интереснее глубинные проблемы, встречающиеся на пути интеллигента, интеллектуала, да и просто человека, умеющего мыслить. Если умеешь наблюдать, то пищу для раздумий жизнь подкинет не только в виде подобной работы.

Последний раз, когда я работал в этой сфере, единственным, что заставило меня уйти и усиленно искать занятость по специальности – разговор с одной охранницей, которую поставили подменить моего напарника. Я не знаю, что заставило женщину-капитана запаса, прыгавшей 100500 300 раз с парашюта, имеющей 2 высших образования, одно из которых юридическое, в свои 32 года просиживать сутками или сменами в качестве сторожевого пса, но как она объяснила - она привыкла работать в таком графике, и даже предложение нашей же конторы перейти в офис её не устроило. При том, что это не тупые понты - я выяснял достоверность сказанного.

Я понимаю, что есть принципы, есть принципиальные свободные люди, не желающие связывать себя оковами рутины. И каждый вправе реализовывать себя так, как он захочет. Но, в конце концов, у каждого есть потенциал, не использовать который просто грешно. Кто-то, конечно, может поплевать и в мою сторону за неиспользованные денежные сертификаты на распечатку фотографий, выигранные на конкурсах, и само моё хобби, непревращенное в доходный бизнес. Оправдаюсь – я сентиментален и хобби-работа по сути рутина. Да и работать экологом гораздо интереснее.

В общем, послушав её доводы и рассказы я принял решение и уже через неделю подал заявление на увольнение.

Но это так, жизненное.

Бывают случаи на такой работе, которые просто взрывают мозг. Такие ситуации, на самом деле, случайность, анекдот из жизни, но культурно-эстетический профит и последующие умозаключения оказываются несоизмеримо продуктивнее того, что можно было бы просто забыть.

Это было в тот самый первый раз, когда я устроился работать охранником. Как часто бывает, мне помог устроиться знакомый, мой одногруппник Олег. Пацан весь универ вкалывал то охранником, то на заводе, то ещё где. В итоге повторное обучение и я у него на защите диплома был в качестве секретаря ГАК, когда недолгое время работал в университете на кафедре общей экологии. Ничего плохого сказать не могу, молодец. Я тоже вот так просрал свою аспирантуру. Жизнь штука жестокая, а без чьей-либо помощи она становится ещё более жестокой.

Контора, в которую меня устроили, называлась ЧОП «Афганец». Про ассоциации и контуженных офицеров с военным синдромом говорить смысла нет, потомучто во главе сидели старпёры, по виду бывшие полицейские менты, с принципами работы колхозных сторожей и церберов из ВОХРа. Короче, обычное российское распиздяйство, совмещённое с комплексом вахтёра, что, в общем-то, мне, как дитю эпохи, подходило чуть менее, чем полностью.

На вторую же смену мой объект сгорел на треть. Рядом находилась армянская жральня, и её хозяин решил не париться продажей или банкротством бизнеса, а просто тупо поджёг свою забегаловку со стороны нашей шиномонтажки дабы получить страховку. Не знаю как там дальше дело было, но, по слухам, объебался он по полной.

Остальные три месяца я прозябал в полуобгоревшем вагончике, с хуйпойми какой проводкой и видом на автомотошинодеталеразборкотюнингомобильный район города. Что поделаешь – Владивосток этим живёт. Хозяевами шиномонтажки были грузины. И соответственно большая часть штата составляли грузины. Вано, Васо, Гога, Котэ. В общем, люди с полуэкзотическими именами практически по-пролетарски заколачивали бабло. Остальная же часть штата комплектовалась другими национальностями, куда входили таджики, тогда ещё немногочисленные узбеки и один русский. Нет не я. Я охранник и чурка с татарско-дагестанскими кровями. Вся эта разношёрстная пиздобратия прекрасно почти по-советски сосуществовала. Все были в меру вежливыми и интеллигентными, несмотря на специфический и не совсем интеллектуальный характер труда.

Я отлично вписался в рабочий коллектив, хотя о моём происхождении никто и не догадывался, и даже адов косяк в самом начале моей первой трудовой деятельности сразу же забыли.

Я приходил в семь часов вечера. Работал двое-через-двое. Работать они заканчивали к восьми и в пересменке я с ними общался. Ну как сказать общался? Назвать общением это сложно, так как публика была сплошь интернациональна, я не владел чурецкими кавказскими восточными языками, а тот набор слов и нечленораздельных звуков, который в их среде было принято называть «парюски гавари», мне как native speaker не совсем давался.

Так как основная часть моей работы пришлась на зимние месяцы, то смена начиналась с чаепития. Единственным механизмом по созданию кипятка в вагончике, служившим будкой охранника и одновременно бытовкой для переодевания работников, был маленький поллитровый электрический чайничек. Это те самые пластмассовые чайники с базой-подставкой, подключаемой к сети, которые стоят у нас в домах, ещё в конце девяностых казавшиеся чудом техники за счёт быстроты закипания воды.

Очень часто в использовании сего агрегата я сталкивался с одной дурацкой проблемой. Монтажники, работавшие на улице, грели в нём воду не только для того, чтобы пить чай, но и поливать замёрзшие детали. Естественно, что частенько чайник забывался на улице. Оставшаяся вода замерзала намертво, беря в ледяные оковы нагревательный элемент. Конечно же, сразу греть чайник было нельзя. Я не знаю тонкостей электротехники, может и можно. И я решал эту задачу установкой чайника на масляную батарею, жар которой не был достаточным для того, чтобы расплавить пластик, но вполне пригодным для растопки льда.

Вот и в очередной раз, придя на работу, пришлось поступить таким образом. То, что произошло дальше, было не то, что забавным, а идиотским.

Первым переодеваться и считать бабло зашёл бригадир Васо. Выложив гаечные ключи и долларовые бумажки он встал и секунд десять потупил в телевизор, потом развернулся и увидел размораживающийся чайник на батарее. Ещё секунд пять помолчал и грозно так, с характерным кавказским нахрапом, спросил:

- А зачэм чаник на батарей поставил?

- А, - говорю. – Васо, там тен замёрз, включать нельзя, надо сначала лёд расплавить.

- Ааа. А гыде даска?

- Да не, доска не нужна, батарея не сильно горячая.

- А… Да нээ, гыде даска?

Видимо, я немножко сам затупил. Объяснил же вроде, неужели не понял?

- Васо, - говорю, - доска не нужна, батарея не сильно горячая, не бойся не расплавиться.

Тут он поднимает чайник, стучит ладонью по дну и повторяет:

- Гыде даска?

Я по тихой струхнул. Думаю, ну не может же он настолько не понимать русского языка и быть ещё докучи таким тупым, чтобы не срастить, что температура батареи гораздо ниже температуры кипящей воды и что пластик всяко не поплавится.

- Васо. Чайник не расплавится. Доска не нужна.

- Да нээ, я понимайу, гыде, этааа, ну даска???

Я был в замешательстве. Идиотизм ситуации, развернувшейся менее, чем за одну минуту, приобретал угрожающий характер, если бы не вселенская помощь в виде узбека Эржена и русского паренька Коли, вошедших в вагончик, чтобы тоже переодеться.

Васо повертел головой по сторонам. И опять спросил:

- Ну, гыде даска?

- Васо, я не знаю.

Васо ещё раз осмотрелся на шести квадратах холупы и с торжественным видом сообщил:

- Так вотына жы! Даска!

И достаёт завалившуюся за телевизор базу-подставку для чайника. Коля и узбек Эржен, наблюдавшие финальную сцену спектакля «В поисках доски», заржали, а Эржен выдал фразу, которая просто разом порвала мой мозг и все расовые, национальные, культурные и другие блядские предрассудки:

- Эээ… Васо, ну ты дурак савсема. Савсенама рюский низнаишь! Какой даска? Эта жы иликтришиский пирихадник!

В такие моменты наверное просыпается гордость за всё русское, ну хотя бы в том, что русский язык является исходником, объединяющим менталитеты нескольких народов. Что уж там, когда чурка чурку узбек грузина учит, как правильно говорить по-русски, не стоит ли русским задуматься над чистотой и правильностью своей речи?

myth_neues: (коричневый)

Я их никогда не встречал до того момента. Ну, в смысле, в моём городке про них слышали - де в больших городах они есть. Проучившись практически весь первый курс, я их так и не встретил. Мои одногруппники, соседи по комнате в общаге, знакомые-друзья хоть один раз, но нарывались на них. Вот Серёжа, например, на Луговой огрёбся, пока звонил с телефонного аппарата, или Вова, идя домой, получил битой по голове и по пальцам, а ещё Слава отдал последние 15 рублей по дороге на тренировку. А вот я, по всей видимости, был какой-то невезучий. Хотя с какой стороны посмотреть.

В общем - гопники.

И вот весна. Тепло, но с моря ещё дует холодный ветерок. А в городе вечной морской славы всё та же суета. Собрав свои скудные студенческие тряпки в два небольших чёрных пакета, накинув демисезонную курточку, я – мальчик-ботан – поехал к своей тётке стираться. В стандартных постсоветских общагах есть одна большая проблема: стираться можно только в тазике в бытовке. И, бывает, это настолько напрягает, что грязное шмотьё собирается тоннами и единственный выход – постирать это разом, а если есть соотвествующие родственники со стиральной функцией в виде машинки, хотя бы даже полуавтомата, то поверьте: это щастие.

Я решил поехать на электричке. На то время самый дешёвый и доступный способ добраться до птичника, где жила тётя Таня. Полтора часа езды и гарантированно на выходных обстираешься и поешь на халяву. Подход на станцию был со стороны площади. Народ торопился из касс, и живая река из людей потихоньку выносила меня на виадук и далее к перрону.

Пока шёл почувствовал, что кто-то со мной поравнялся и настойчиво, вот уже несколько метров, идёт рядом. Я решил не обращать внимания и опять погрузился в себя. Через некоторое время я услышал голос парня.

- Извините.

Я повернул голову. Рядом со мной шёл паренёк моего возраста. Потрёпанная курточка, чуть взъерошенные волосы, немного растерянный взгляд бесцветных глаз и засохшая у ноздри сопля придавали ему вид воробья, гревшегося возле трубы котельной. 

- Извините. Вы не могли бы уделить мне минуточку внимания?

Я покосился на паренька. Его неуверенность в голосе мне показалась несколько забавной и как-то сразу расположила.

- Ну, мог бы.

- Я бы хотел задать Вам несколько вопросов. Возможно, они Вам покажутся странными, но если Вы не против, то не могли бы Вы ответить?

- Да, - говорю. – Не против.

А сам думаю. Мож какой социологический опрос? Парень так вежливо подошёл. Студентик, думаю, такой же, как и я. Наверно, на социолога или политолога учится, поступить на инженера не получилось, физику или математику завалил, а денег на платной основе учиться, может быть, не хватило. Жаль. Мож талантливый. Мож вообще великого авиастроителя наша система образования загубила своей беспристрастностью. Вот и ходит такое несчастье, практику отрабатывает. И не ручки, не блокнотика. Довело, блять, государство. Скоро как Ломоносовы будем, по пять копеечек на ломоть хлеба и кружку кваса на день иметь.

- Я хотел у Вас спросить следующее. Слышали ли Вы когда-нибудь о разводных бригадах?

Я говорю: - Нет. А что это? (Честно, я вообще не слышал на тот момент о подобном словосочетании.)

- Это относится к такому социальному явлению как гопники.

- Аааа, - говорю. – Про это-то слышал.

Я начинал несколько надменно разговаривать. Ощущение того, что к тебе подходят как человеку, который может разбираться в каких-либо вопросах, добавляет некоторой уверенности в разговоре.

- А слышали ли Вы про наличие в определенных районах города своих, местных, разводных бригад?

Ну, думаю, точно – социологический опрос. Сейчас ещё статистику будет уточнять.

- Нет, особо не слышал. Я здесь в центре живу, в общаге, поэтому как-то с этим вообще не сталкивался.

-  А приходилось ли Вам когда-либо пересекаться, либо принимать участие в разговоре с участниками подобных групп?

Ну, всё, пиздец, вот и статистика.

- Да нет. Как-то не приходилось.

- И последний вопрос. Как я понял, Вы живёте в общежитии и скорее всего из другого города?

К этому времени мы уже спустились на перрон, где стояла электричка. Электричка была на десять минут раньше моей и через некоторое число станций шла немного в другую сторону.

Закончив движение, мы встали на перроне.

- Да, - говорю. – Я здесь учусь.

- Ну, собственно в настоящий момент Вы общаетесь с представителем разводной бригады данного района.

В это же самое время к нему с боков подошли ещё два таких же воробья, правда покрупнее, встали и начали с укоризной на меня смотреть.

Честно, я тогда охуел. Просто, блять, какая-та неебическая сила театрального искусства. Честно. Станиславский бы поверил, похлопал и повёл бы кормить бутербродами в буфет за свой счёт!

По всей видимости, это был первый когнитивный диссонанс в моей жизни. Я не мог достаточно точно скоррелировать эмоциональные потуги, вызванные красивым стечением обстоятельств, и эстетическое несоответствие услышанному, наблюдаемому и, в конце, вот так охуенно, неожиданно, виртуозно  и неординарно резюмированному.

Воробьи напряглись и стали смотреть с ещё большей укоризной. Я тогда пожалел, что у меня не было зерна в кармане, чтобы их покормить, ну или семечек, на худой конец. Хотя по сюжету развивающейся драмы семечки были бы как раз актуальнее.

- Ты чё-то борзый какой-то. – произнёс самый вежливый и говорливый воробей, которому досталась честь представлять свой район в качестве разводного бригадира.

- Я… я…

Честно, блять. Вот тут второй. Бээээээмс! Второй блять когнитивный диссонанс в моей жизни. Я запнулся-то даже не от того, что на меня повлиял первый. Простой второй был по силе гораздо мощнее. И даже если бы прямо сейчас меня начали бить, повалили на землю, пинали ногами и кричали бы «treak or treat» «на, сука, получай», то я бы смеялся в припадке истерического счастья. Ну, нельзя же так! В натуре хуй в аспирантуре, от звонка до звонка в университете, и есть чё по книжкам, пацанам в НИИ собираем?

- Чё ты заикаешься?

И тут мне пришла в голову идея. Просто дальше разговор, исходя из отрицательного посыла в резко изменившемся базаре стилевом контенте, окончился бы тупиком, а вот просто оборванный разговор с нулевым результатом оказался бы гораздо бы забавнее и в дополнение к разворачивающемуся спектаклю трагичнее.

- Это, ребята. У меня тут электричка отходит. Давайте в следующую пятницу на этом же самом месте, в это же самое время соберёмся, поболтаем, пивка сходим попьём?

Ребята ничего не сказали. Я развернулся и шагнул в открытые двери той самой электрички, шедшей на десять минут раньше моей. Прошёл в вагон и сел у окна с видом на гопников-неудачников.

Мне их даже стало жаль тогда. Наверно, речь разучивали, выход на сцену, грозный воробьиный взгляд тренировали. А сейчас стоят вот такие неприкаянные… Где, блять, овации? Где цветы? Где сопли и слёзы поклонниц? Парни и вправду стояли попутавшие. Не знаю, может это был их первый пробный выход. Район теперь точно зачмырит. Будут вот так всю жизнь на разогреве выступать.

Самое смешное то, что через неделю я опять ехал к тётке на той же самой электричке, но интеллигентных гопников так и не встретил. А жаль. У меня даже моё окружение так культурно не общается. А тут, такой слог…
myth_neues: (коричневый)
Этот "кубик" я приобрёл за 2000 рублей, когда увлёкся ломографией. На мой взгляд, лучше камеры для ломушника нет. Одновременная звенящая резкость, размытие местами по краям, средний формат и виньетирование (кстати, гораздо лучше чем у Diana или Holga). А мультиэкспозиция вообще шикарная. Впрочем, у всех свои вкусы, но мне очень понравилось.

Модифицированная версия "Любителя-2". Комплектовался тем же объективом; светосила объектива видоискателя - 2,8; центральный затвор с выдержками от 1/15 до 1/250 + В. Шкала расстояний от 1,4 м до бесконечности. В отличие от предыдущей модели имел счетчик кадров. Камера была снабжена специальным блокировочным рычажным механизмом, который исключал возможность пропуска неэкспонированного кадра и многократную съемку на один кадр. Убран автоспуск и применен центральный контакт. Внешний вид фотоаппарата был изменен "в соответствии с современными тенденциями развития технической эстетики". Выпускался небольшими партиями. Было выпущено 69 120 шт. Модель 166в отличалась от модели 166 раздельным взводом затвора и транспортировки плёнки, а также отсутствием счетчика кадров и добавлением автоспуска. Появился синхроконтакт (центральный контакт был сохранен, хотя часть камер отличалась отсутствием центрального синхроконтакта). Этой модели было выпущено 906 248 шт.

Позаимствовал
Инструкция
Как заправить плёнку

myth_neues: (чайхана)
Куча завалявшейся на компе говнографии может стать отличным поводом для фантазии и некоторых мыслей по типу "а не наёбывают ли нас?".

myth_neues: (мачо)


Чайку отдал мне за так мой крёстный. Она напоминала мне мыльницу, только очень механическую. Когда уже увлёкся плёнкой и в особенности ломографией, Чайка стала откровением. Полуформатная камера. Это ж надо додуматься. Недавно опять её привёл в порядок. До этого же выдавала охренитительные ломоэффекты с наложением и мультиэкспозицией. Полуформатная камера (72 кадра форматом 18х24 мм на обычной 35 мм пленке), имевшая металлический корпус с откидной задней крышкой. Снабжалась жестковстроенным объективом "Индустар-69" 2,8/28 с фокусировкой по шкале расстояний (угол поля зрения объектива - 56 градусов). Центральный залинзовый затвор имел выдержки от 1/30 до 1/250 и "В". Имелся также счетчик кадров с автоматическим сбросом и синхроконтакт. Наводка на резкость по шкале символов, прямой оптичекий видоискатель. Рычажный взвод затвора, сблокированный с перемоткой пленки. Первой модели было выпущено 171400 шт. "Чайка-2" от предыдущей модели отличалась внешней отделкой и тем, что объектив камеры был съемным. Второй модели было выпущено 1250000 шт.
Позаимствовал
Инструкция
Иностранные товарищи о камере

Profile

myth_neues: (Default)
myth_neues

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789 101112
13141516171819
202122232425 26
272829 30   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 23rd, 2017 10:52 am
Powered by Dreamwidth Studios