myth_neues: (сигарета)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] domashnyaya в Кому в Испании жить нехорошо? Русские имена в испанском языке
Хотите, научу вас некоторым испанским словам? А то мало ли, вдруг в Испанию соберётесь, а самые простые слова будут вызывать у вас недоумение. К тому же, часто бывает так, что русские имена в испанской среде звучат совершенно иначе, либо и вовсе может означать какое-нибудь странное слово. А вы, к примеру, знаете, какое слово получится, если перевести ваше имя на другой язык?

Я вот недавно узнала, что моё имя (Римма) на испанском означает - "рифма". В принципе, неплохое слово получилось, поэтическое... А вот имя моей дочки - Ира - оказывается переводится как слово "гнев", поэтому я, наверное, буду называть её здесь полными именем - Ирина, ну или на испанский манер - Ирене.

Вспомнила я ещё несколько популярных русских имён, и у меня как бы получилась целая инструкция для тех, кому с его именем в Испании придётся не так уж и хорошо:

+ прочитайте дальше, особенно, если вас зовут Оля, Валя, Коля, Галина, Алла, Надя, Света, Степан, Василий и Владимир! )
myth_neues: (сигарета)


К слову о том, что "бесплатный сыр...", хотя эта фраза про другое, но ведь всё же всегда можно найти до чего доебаться.

Простите меня пикториалисты. Я, видимо, хронический лузер.

Your message submitted to the moderated community lj_grants has been rejected by a moderator of that community.

Please note that replies to this email are not sent to the community's moderator(s). If you would like to discuss the reasons for your entry's rejection, you will need to contact a moderator directly.

Here are the reasons for the rejection as provided by the moderator:

Добрый день, myth_neues,

Ваша заявка на получение гранта для сообщества post_pictorial отклонена. Идея блога потенциально интересна, однако на данный момент в сообществе всего две записи, а в заявке не указана частота наполнения блога, как того требуют правила: http://lj-grants.livejournal.com/775.html

Спасибо за обращение!


С уважением,
Команда LiveJournal.com
http://www.livejournal.com/

ну и собственно губа... )
myth_neues: (Default)
Меня зогбанил Фейсбук.
В свете вновь принятого закона о клевете, решил выпилитькхуям подчистить аккаунт в контактике. И перенёс альбом "политота" в фейсбучный через итамитут. окогосподне Автоматическое анальное огораживание мордокнижных модераторов не заставило себя долго ждать.
Я не школьник сетевой революционэр и проблем не хочу, а уж тем более бодаться с фейсбучатами по поводу не стану.
Ну попросили, ну удалил.
Но дело-то не в этом! Как они лихо вычленили всё говно!
Ясен пень, что поносить церковь, вовку и иже с ними стало настолько делом привычным, что не замечаешь, а оказывается...
Пожурили меня несознательного, а я в отместку решил показать за что меня так строго на 3 дня.

4

ещё крамола )

ВНЕЗАПНО изображенные на фотках люди выражают ненависть и более того - пропагандируют насилие и угрожают нанести вред другим. Что, в общем-то, какбе намекает... 
myth_neues: (сигарета)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] myth_neues в Все флаги в гости будут к нам...
Владивосток готовится к саммиту АТЭС. По слухам переводили китайцы.


Читать дальше... дальше веселее )

Sad but true...

myth_neues: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vserguey в Монстры индастриал-рока

Если у кого-то сложности с тем, чтобы в субботний жаркий денек проснуться и приступить к домашним делам, то я предлагаю послушать тяжеляк:
 

 

P.S. Если мне доведется когда-то еще жениться, то я бы барабанщика за себя взял. Это такая страсть, такой напор!!!

myth_neues: (кокакола)
Улыбнуло. Несмотря на то, что на Michel Telo в комментах рычат бразильцы за жуткий акцент, кто-то продолжает дрочить восхищаться его творчеством. Даже бурундуки кавер сделали =)


  
  
Read more... )
myth_neues: (коричневый)
Trenité (1870–1946) (писавший под псевдонимом Charivarious)(голландский учитель, писатель и путешественник) опубликовал это стихотворение в небольшом буклете под названием "Drop Your English Accent". Оно содержит около 800 не регламентированных правилами случаев произношения. Ученику, справившемуся с чтением этого зубодробительного произведения на отлично, можно с закрытыми глазами поставить 5 в четверти. Говорят, что процесс прочтения этих рифмованных строк сам подсказывает правильное произношение. А добившись правильного музыкального прочтения рифм вы можете быть практически уверены в том, что 90% англичан сделали бы это не лучше.

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.

убивать язык дальше... )
myth_neues: (палец)
Сегодня словил глюк по дороге на работу. Просыпаюсь перед Ботаническим садом, на котором выхожу, смотрю, а у меня 3 ноги. Доходит, что у чувака такие же военные штаны цвета хаки такого же фасона. Лезу в карман за деньгами. И краем глаза замечаю, а потом вообще офигиваю. У чувака такая же куртка как у меня вишнёвого цвета и немного отличающаяся шапка бежевего цвета. Нет, я понимаю, что люди могут быть одеты одинаково, но чтобы именно такое сочетание цветов - болотный, вишнёвый и бежевый, в одной маршрутке и на одном кресле. Это уже слишком. )))
myth_neues: (коричневый)
С утра в уютненьком нашел следующее

на влад.ру новость уже выпилили

Но картинку я успел скачать.

Смешно другое.

Школа Педагогики однозначно облажалась.

myth_neues: (палец)

Работа охранником самая сложная и самая интеллектуально насыщенная работа. Впрочем, как это подтверждает на своём примере Саша Бородач это совсем не так. Большинство людей, работающих в этой области, обычно относятся к следующим социальным группам: студенты, ленивое быдло, моряки в межрейсовый отпуск и те, кто пока не смог найти работу. Лично мне приходилось работать охранником три раза в жизни. Первый и второй раз, потомучто был студентом, а в третий, потомучто не смог найти работу по специальности, просидев 1,5 месяца без неё. Зарекалась свинья каку исть. Обещал, что никогда в жизни, но от сумы и от тюрьмы не зарекайся, и я попался – безденежье и безнадёжность превращают в России людей в охранников.

Как я уже сказал, работа сложная и интеллектуальная. Про сложности мне бы не хотелось говорить, а вот о некоторых вопросах интеллектуального характера, возникающих в процессе, рассказать можно. Решение сканвордов и умные беседы «ни о чём» с напарником тоже дело десятое. Гораздо интереснее глубинные проблемы, встречающиеся на пути интеллигента, интеллектуала, да и просто человека, умеющего мыслить. Если умеешь наблюдать, то пищу для раздумий жизнь подкинет не только в виде подобной работы.

Последний раз, когда я работал в этой сфере, единственным, что заставило меня уйти и усиленно искать занятость по специальности – разговор с одной охранницей, которую поставили подменить моего напарника. Я не знаю, что заставило женщину-капитана запаса, прыгавшей 100500 300 раз с парашюта, имеющей 2 высших образования, одно из которых юридическое, в свои 32 года просиживать сутками или сменами в качестве сторожевого пса, но как она объяснила - она привыкла работать в таком графике, и даже предложение нашей же конторы перейти в офис её не устроило. При том, что это не тупые понты - я выяснял достоверность сказанного.

Я понимаю, что есть принципы, есть принципиальные свободные люди, не желающие связывать себя оковами рутины. И каждый вправе реализовывать себя так, как он захочет. Но, в конце концов, у каждого есть потенциал, не использовать который просто грешно. Кто-то, конечно, может поплевать и в мою сторону за неиспользованные денежные сертификаты на распечатку фотографий, выигранные на конкурсах, и само моё хобби, непревращенное в доходный бизнес. Оправдаюсь – я сентиментален и хобби-работа по сути рутина. Да и работать экологом гораздо интереснее.

В общем, послушав её доводы и рассказы я принял решение и уже через неделю подал заявление на увольнение.

Но это так, жизненное.

Бывают случаи на такой работе, которые просто взрывают мозг. Такие ситуации, на самом деле, случайность, анекдот из жизни, но культурно-эстетический профит и последующие умозаключения оказываются несоизмеримо продуктивнее того, что можно было бы просто забыть.

Это было в тот самый первый раз, когда я устроился работать охранником. Как часто бывает, мне помог устроиться знакомый, мой одногруппник Олег. Пацан весь универ вкалывал то охранником, то на заводе, то ещё где. В итоге повторное обучение и я у него на защите диплома был в качестве секретаря ГАК, когда недолгое время работал в университете на кафедре общей экологии. Ничего плохого сказать не могу, молодец. Я тоже вот так просрал свою аспирантуру. Жизнь штука жестокая, а без чьей-либо помощи она становится ещё более жестокой.

Контора, в которую меня устроили, называлась ЧОП «Афганец». Про ассоциации и контуженных офицеров с военным синдромом говорить смысла нет, потомучто во главе сидели старпёры, по виду бывшие полицейские менты, с принципами работы колхозных сторожей и церберов из ВОХРа. Короче, обычное российское распиздяйство, совмещённое с комплексом вахтёра, что, в общем-то, мне, как дитю эпохи, подходило чуть менее, чем полностью.

На вторую же смену мой объект сгорел на треть. Рядом находилась армянская жральня, и её хозяин решил не париться продажей или банкротством бизнеса, а просто тупо поджёг свою забегаловку со стороны нашей шиномонтажки дабы получить страховку. Не знаю как там дальше дело было, но, по слухам, объебался он по полной.

Остальные три месяца я прозябал в полуобгоревшем вагончике, с хуйпойми какой проводкой и видом на автомотошинодеталеразборкотюнингомобильный район города. Что поделаешь – Владивосток этим живёт. Хозяевами шиномонтажки были грузины. И соответственно большая часть штата составляли грузины. Вано, Васо, Гога, Котэ. В общем, люди с полуэкзотическими именами практически по-пролетарски заколачивали бабло. Остальная же часть штата комплектовалась другими национальностями, куда входили таджики, тогда ещё немногочисленные узбеки и один русский. Нет не я. Я охранник и чурка с татарско-дагестанскими кровями. Вся эта разношёрстная пиздобратия прекрасно почти по-советски сосуществовала. Все были в меру вежливыми и интеллигентными, несмотря на специфический и не совсем интеллектуальный характер труда.

Я отлично вписался в рабочий коллектив, хотя о моём происхождении никто и не догадывался, и даже адов косяк в самом начале моей первой трудовой деятельности сразу же забыли.

Я приходил в семь часов вечера. Работал двое-через-двое. Работать они заканчивали к восьми и в пересменке я с ними общался. Ну как сказать общался? Назвать общением это сложно, так как публика была сплошь интернациональна, я не владел чурецкими кавказскими восточными языками, а тот набор слов и нечленораздельных звуков, который в их среде было принято называть «парюски гавари», мне как native speaker не совсем давался.

Так как основная часть моей работы пришлась на зимние месяцы, то смена начиналась с чаепития. Единственным механизмом по созданию кипятка в вагончике, служившим будкой охранника и одновременно бытовкой для переодевания работников, был маленький поллитровый электрический чайничек. Это те самые пластмассовые чайники с базой-подставкой, подключаемой к сети, которые стоят у нас в домах, ещё в конце девяностых казавшиеся чудом техники за счёт быстроты закипания воды.

Очень часто в использовании сего агрегата я сталкивался с одной дурацкой проблемой. Монтажники, работавшие на улице, грели в нём воду не только для того, чтобы пить чай, но и поливать замёрзшие детали. Естественно, что частенько чайник забывался на улице. Оставшаяся вода замерзала намертво, беря в ледяные оковы нагревательный элемент. Конечно же, сразу греть чайник было нельзя. Я не знаю тонкостей электротехники, может и можно. И я решал эту задачу установкой чайника на масляную батарею, жар которой не был достаточным для того, чтобы расплавить пластик, но вполне пригодным для растопки льда.

Вот и в очередной раз, придя на работу, пришлось поступить таким образом. То, что произошло дальше, было не то, что забавным, а идиотским.

Первым переодеваться и считать бабло зашёл бригадир Васо. Выложив гаечные ключи и долларовые бумажки он встал и секунд десять потупил в телевизор, потом развернулся и увидел размораживающийся чайник на батарее. Ещё секунд пять помолчал и грозно так, с характерным кавказским нахрапом, спросил:

- А зачэм чаник на батарей поставил?

- А, - говорю. – Васо, там тен замёрз, включать нельзя, надо сначала лёд расплавить.

- Ааа. А гыде даска?

- Да не, доска не нужна, батарея не сильно горячая.

- А… Да нээ, гыде даска?

Видимо, я немножко сам затупил. Объяснил же вроде, неужели не понял?

- Васо, - говорю, - доска не нужна, батарея не сильно горячая, не бойся не расплавиться.

Тут он поднимает чайник, стучит ладонью по дну и повторяет:

- Гыде даска?

Я по тихой струхнул. Думаю, ну не может же он настолько не понимать русского языка и быть ещё докучи таким тупым, чтобы не срастить, что температура батареи гораздо ниже температуры кипящей воды и что пластик всяко не поплавится.

- Васо. Чайник не расплавится. Доска не нужна.

- Да нээ, я понимайу, гыде, этааа, ну даска???

Я был в замешательстве. Идиотизм ситуации, развернувшейся менее, чем за одну минуту, приобретал угрожающий характер, если бы не вселенская помощь в виде узбека Эржена и русского паренька Коли, вошедших в вагончик, чтобы тоже переодеться.

Васо повертел головой по сторонам. И опять спросил:

- Ну, гыде даска?

- Васо, я не знаю.

Васо ещё раз осмотрелся на шести квадратах холупы и с торжественным видом сообщил:

- Так вотына жы! Даска!

И достаёт завалившуюся за телевизор базу-подставку для чайника. Коля и узбек Эржен, наблюдавшие финальную сцену спектакля «В поисках доски», заржали, а Эржен выдал фразу, которая просто разом порвала мой мозг и все расовые, национальные, культурные и другие блядские предрассудки:

- Эээ… Васо, ну ты дурак савсема. Савсенама рюский низнаишь! Какой даска? Эта жы иликтришиский пирихадник!

В такие моменты наверное просыпается гордость за всё русское, ну хотя бы в том, что русский язык является исходником, объединяющим менталитеты нескольких народов. Что уж там, когда чурка чурку узбек грузина учит, как правильно говорить по-русски, не стоит ли русским задуматься над чистотой и правильностью своей речи?

myth_neues: (коричневый)

Я их никогда не встречал до того момента. Ну, в смысле, в моём городке про них слышали - де в больших городах они есть. Проучившись практически весь первый курс, я их так и не встретил. Мои одногруппники, соседи по комнате в общаге, знакомые-друзья хоть один раз, но нарывались на них. Вот Серёжа, например, на Луговой огрёбся, пока звонил с телефонного аппарата, или Вова, идя домой, получил битой по голове и по пальцам, а ещё Слава отдал последние 15 рублей по дороге на тренировку. А вот я, по всей видимости, был какой-то невезучий. Хотя с какой стороны посмотреть.

В общем - гопники.

И вот весна. Тепло, но с моря ещё дует холодный ветерок. А в городе вечной морской славы всё та же суета. Собрав свои скудные студенческие тряпки в два небольших чёрных пакета, накинув демисезонную курточку, я – мальчик-ботан – поехал к своей тётке стираться. В стандартных постсоветских общагах есть одна большая проблема: стираться можно только в тазике в бытовке. И, бывает, это настолько напрягает, что грязное шмотьё собирается тоннами и единственный выход – постирать это разом, а если есть соотвествующие родственники со стиральной функцией в виде машинки, хотя бы даже полуавтомата, то поверьте: это щастие.

Я решил поехать на электричке. На то время самый дешёвый и доступный способ добраться до птичника, где жила тётя Таня. Полтора часа езды и гарантированно на выходных обстираешься и поешь на халяву. Подход на станцию был со стороны площади. Народ торопился из касс, и живая река из людей потихоньку выносила меня на виадук и далее к перрону.

Пока шёл почувствовал, что кто-то со мной поравнялся и настойчиво, вот уже несколько метров, идёт рядом. Я решил не обращать внимания и опять погрузился в себя. Через некоторое время я услышал голос парня.

- Извините.

Я повернул голову. Рядом со мной шёл паренёк моего возраста. Потрёпанная курточка, чуть взъерошенные волосы, немного растерянный взгляд бесцветных глаз и засохшая у ноздри сопля придавали ему вид воробья, гревшегося возле трубы котельной. 

- Извините. Вы не могли бы уделить мне минуточку внимания?

Я покосился на паренька. Его неуверенность в голосе мне показалась несколько забавной и как-то сразу расположила.

- Ну, мог бы.

- Я бы хотел задать Вам несколько вопросов. Возможно, они Вам покажутся странными, но если Вы не против, то не могли бы Вы ответить?

- Да, - говорю. – Не против.

А сам думаю. Мож какой социологический опрос? Парень так вежливо подошёл. Студентик, думаю, такой же, как и я. Наверно, на социолога или политолога учится, поступить на инженера не получилось, физику или математику завалил, а денег на платной основе учиться, может быть, не хватило. Жаль. Мож талантливый. Мож вообще великого авиастроителя наша система образования загубила своей беспристрастностью. Вот и ходит такое несчастье, практику отрабатывает. И не ручки, не блокнотика. Довело, блять, государство. Скоро как Ломоносовы будем, по пять копеечек на ломоть хлеба и кружку кваса на день иметь.

- Я хотел у Вас спросить следующее. Слышали ли Вы когда-нибудь о разводных бригадах?

Я говорю: - Нет. А что это? (Честно, я вообще не слышал на тот момент о подобном словосочетании.)

- Это относится к такому социальному явлению как гопники.

- Аааа, - говорю. – Про это-то слышал.

Я начинал несколько надменно разговаривать. Ощущение того, что к тебе подходят как человеку, который может разбираться в каких-либо вопросах, добавляет некоторой уверенности в разговоре.

- А слышали ли Вы про наличие в определенных районах города своих, местных, разводных бригад?

Ну, думаю, точно – социологический опрос. Сейчас ещё статистику будет уточнять.

- Нет, особо не слышал. Я здесь в центре живу, в общаге, поэтому как-то с этим вообще не сталкивался.

-  А приходилось ли Вам когда-либо пересекаться, либо принимать участие в разговоре с участниками подобных групп?

Ну, всё, пиздец, вот и статистика.

- Да нет. Как-то не приходилось.

- И последний вопрос. Как я понял, Вы живёте в общежитии и скорее всего из другого города?

К этому времени мы уже спустились на перрон, где стояла электричка. Электричка была на десять минут раньше моей и через некоторое число станций шла немного в другую сторону.

Закончив движение, мы встали на перроне.

- Да, - говорю. – Я здесь учусь.

- Ну, собственно в настоящий момент Вы общаетесь с представителем разводной бригады данного района.

В это же самое время к нему с боков подошли ещё два таких же воробья, правда покрупнее, встали и начали с укоризной на меня смотреть.

Честно, я тогда охуел. Просто, блять, какая-та неебическая сила театрального искусства. Честно. Станиславский бы поверил, похлопал и повёл бы кормить бутербродами в буфет за свой счёт!

По всей видимости, это был первый когнитивный диссонанс в моей жизни. Я не мог достаточно точно скоррелировать эмоциональные потуги, вызванные красивым стечением обстоятельств, и эстетическое несоответствие услышанному, наблюдаемому и, в конце, вот так охуенно, неожиданно, виртуозно  и неординарно резюмированному.

Воробьи напряглись и стали смотреть с ещё большей укоризной. Я тогда пожалел, что у меня не было зерна в кармане, чтобы их покормить, ну или семечек, на худой конец. Хотя по сюжету развивающейся драмы семечки были бы как раз актуальнее.

- Ты чё-то борзый какой-то. – произнёс самый вежливый и говорливый воробей, которому досталась честь представлять свой район в качестве разводного бригадира.

- Я… я…

Честно, блять. Вот тут второй. Бээээээмс! Второй блять когнитивный диссонанс в моей жизни. Я запнулся-то даже не от того, что на меня повлиял первый. Простой второй был по силе гораздо мощнее. И даже если бы прямо сейчас меня начали бить, повалили на землю, пинали ногами и кричали бы «treak or treat» «на, сука, получай», то я бы смеялся в припадке истерического счастья. Ну, нельзя же так! В натуре хуй в аспирантуре, от звонка до звонка в университете, и есть чё по книжкам, пацанам в НИИ собираем?

- Чё ты заикаешься?

И тут мне пришла в голову идея. Просто дальше разговор, исходя из отрицательного посыла в резко изменившемся базаре стилевом контенте, окончился бы тупиком, а вот просто оборванный разговор с нулевым результатом оказался бы гораздо бы забавнее и в дополнение к разворачивающемуся спектаклю трагичнее.

- Это, ребята. У меня тут электричка отходит. Давайте в следующую пятницу на этом же самом месте, в это же самое время соберёмся, поболтаем, пивка сходим попьём?

Ребята ничего не сказали. Я развернулся и шагнул в открытые двери той самой электрички, шедшей на десять минут раньше моей. Прошёл в вагон и сел у окна с видом на гопников-неудачников.

Мне их даже стало жаль тогда. Наверно, речь разучивали, выход на сцену, грозный воробьиный взгляд тренировали. А сейчас стоят вот такие неприкаянные… Где, блять, овации? Где цветы? Где сопли и слёзы поклонниц? Парни и вправду стояли попутавшие. Не знаю, может это был их первый пробный выход. Район теперь точно зачмырит. Будут вот так всю жизнь на разогреве выступать.

Самое смешное то, что через неделю я опять ехал к тётке на той же самой электричке, но интеллигентных гопников так и не встретил. А жаль. У меня даже моё окружение так культурно не общается. А тут, такой слог…
myth_neues: (палец)
侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) – возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской.
Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) – упасть пьяным и голым на полу и заснуть.
Tartle (шотландский) – паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.
Lagom (шведский) – не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.
Myötähäpeä (финский) – когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.
Iktsuarpok (язык инуитов) – представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.
Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) – ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.
Cafune (бразильский португальский) – нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.
Desenrascanco (португальский) – возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог – «родиться в рубашке», но это все равно совсем не то.
バックシャン (bakku-shan)(японский) – когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: «эх, такую задницу испортила!»
Ilunga (южно-африканское Конго) – человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.
Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) – вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым.
Oka (язык ндонга, Нигерия) – затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.
Kaelling (датский) – видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.
Kummerspeck (немецкий) – дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.
Glaswen (уэльский) – неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.
Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) – «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию» или «стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе». Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе.
Tingo (паскуальский, Океания) – брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.
Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) – раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.
Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) – чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо.
L’esprit d’escalier (французский) – чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как «дух лестницы».
חוצפה (chucpe) (иврит) – шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.
Backpfeifengesicht (немецкий) – лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.
눈치 (Nunchi) (корейский) – искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника.

где оригинал не знаю, но взял здесь

Profile

myth_neues: (Default)
myth_neues

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789 101112
13141516171819
202122232425 26
272829 30   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:21 am
Powered by Dreamwidth Studios