***

Dec. 16th, 2011 11:47 am
myth_neues: (горшок)
И небесным серебром,
И туманом на плечах,
Я услышу этот звон,
Разгоню свой сонный страх.
И идя этой тропой,
И вдыхая сон лесов,
Утерев полудня зной,
Ты услышишь этот зов.
Под покровом из теней
Раскрывая лепестки,
Золотым дождём лучей
Убегая от тоски.
Под вратами из лозы,
Ты найдешь меня,
На пороге из листвы
Буду ждать тебя.
myth_neues: (кокакола)
Не ищите меня на задворках,
В подворотнях уставшей души.
Притаилась там паутиной
Пустота безвременья в тиши.

Не ищите меня в переулках
Городов оставленных грёз.
Там на папертях старых храмов
Только лужи весенних гроз.

Не ищите меня в послесловье
Истлевающих писем моих.
На разорванном поле конверта
Невидимкой адрес притих.
myth_neues: (рот)
Каждый день мы получаем огромное количество информации. Чтобы справиться с нею придумали даже науку, занимающуюся анализом и логическим конструированием этой информации. Потоки, векторы, слова, образы, картинки, вперемешку с эмоциональной, матафорической, метафизической нагрузкой. Мы живём в мире, постоянно меняющемся, напряженном в своём развитии, эволюционирующем, прогрессирующем. Мы нацелены на успех, на достижение цели, на приобретение выгоды, профита. А приори информация стала для нас в этом мире инструментом для достижения собственного комфорта.
Мы отмечаем дни, недели, месяцы, годы. Бесконечно меняющиеся циклы развития, спады и подъёмы. Мы перерабатываем ранее использованные схемы и создаём новые. Схемы нашей жизни, наших отношений, наших мыслей и чувств. Мы стремимся обозначить их, идентифицировать в пространстве и во времени. Связать между собой. И для этого у нас есть информация. Информация об окружающем  мире и о нас самих.
Мы знаем то, что есть мы и есть мир, в котором мы живем. Мы его видим, чувствуем, обоняем. Для нас это непреложно. Это даже не вера и непросто уверенность в том, что всё что вокруг существует - существует реально! Это «реально» в своей сути знание. Та информация, которая миллионы раз была подтверждена, опробирована и исследована. Твёрдое знание того, что мы есть!
Мы говорим, рассказываем, объясняем. Мы делимся, сплетничаем, обсуждаем.
И подчас в этой передаче информации, того твердого знания о том, что то, о чем мы говорим есть одна характеристика, о которой мы тоже в принципе нередко упоминаем. Достоверность.
И вот вопрос. Достоверно ли то знание, которое мы передаем другим людям. И нужно ли его передавать если оно может оказаться недостоверным?
Ожидаемая реакция человека, задействованного в процессе передачи информации и обремененного подобным вопросом, станет, пожалуй, недоумение. И он замолчит.
Замолчим все мы.
Поэтому заканчивая я приведу слова писателя Карела Чапека: «Представьте какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают…» и немного перефразируя дополню: «только то, что знают достоверно.».
myth_neues: (Default)
Моё знакомство с творчеством художника К.Н. Рериха произошло, когда мне было 12 лет. Мама накупила всяких книжек на той выставке в музее нашего маленького городка и еще 2 недели читала и плакала над этими книгами. Собственно тогда мне было несколько невдомёк, как эти книги повлияют на меня через 2 года. Я просто перебирал свою библиотеку мальчика-ботана и наткнулся на них. Потом были поездки в Рериховское общество, кришнаиты, буддисты, философия дзен и апогеем этих исканий стали сайентологи после 2ого курса университета. Собственно, вы понимаете, о чем я говорю. Но тут на беду борющимся за мою душу эгрегоров стала студенческая практика.
Там было всё: море, солнце, девочки, алкоголь… После этого я пришел в логово сектантов, забрал свои вещи и сказал: «Ребята! Как хотите, но я понял, что к чему». Ребята остались, а я пошел в общагу. Мусор в моей голове растворился с лёгкостью сахарного кубика в чае. Через несколько месяцев сидя на зачёте у одной из наших стареньких преподавательниц я выслушивал нотации о моём ветреном образе жизни. Мальчик-ботан стал «этаким мальчиком». Поиски сути, смысла, экзистенциальности бытия растворились вместе с мусором и просто стали жизнью. Обычно наоборот делали отцы-пустынники, некогда слывшие удалыми гусарами. Всё было бы хорошо в тех поисках истинного знания, если бы не то, что я просто не задавал СЕБЕ вопросов. Я задавал вопросы людям, богу мирозданию, но либо они не хотели давать ответа, либо я обладал особой душевной глухотой – ответа я не слышал. А моё пьяное состояние и нетрезвая подруга-студентка под боком как-то очень помогли задать себе вопрос: «А что я сейчас делаю?». И первый раз за мою жизнь кто-то там, внутри, вдруг ответил: «Ты пьяная сволочь! У тебя зачет по микробиологии через 2 дня и по «индивидуалке» конь не валялся». Те минуты задумчивости, первое время поглотившие меня, стали основой того, кто стремился уже не к истинному знанию, а к истинному себе. В себе я увидел не конечный ответ, а вселенную вопросов и ответов, кажущихся бесконечными по сей день. «Я» наверное самое длинное слово в человеческой жизни, не первое как «мама», а длинное. Говорим мы его первый раз, когда осознаем себя, и проносим его через всю свою жизнь, потому такое и длинное. Потому такое бесконечное число вопросов и ответов именно в нём. Во мне.

***

Nov. 25th, 2011 09:03 am
myth_neues: (мачо)
Чисто полюшко сияет
Каждой каплею росы,
Над землёй рассвет пылает,
Небо - чаша бирюзы.

Посмотрю на мир стесняясь,
Я молитву прошепчу,
Может даже и покаюсь,
Но смиренья не ищу.

Краски света оттеняя
Я тебя благодарю,
Отгоняю мыслей стаю
На обрыве, на краю.

Вздохом спелым на заре,
Полосой тумана в небе
Наконец расскажешь мне
О моём ушедшем лете.
myth_neues: (очки)
Жизнь – это бесконечная череда точек бифуркации. Это постоянный выбор того или иного. Выбор почти всегда двойственен. Поступить так или иначе. Все деления на три или больше – маленькая иллюзия свободы выбора, чтобы легче было. Легче никогда не будет. Наше существование – ползание по двумерному пространству: взлететь вверх - удел сумасшедших, не живущих двоичным счислением физиологии нервной системы, определённой по принципу «есть сигнал, нет сигнала».
А мы вот такие среднестатистичные мучаемся постоянным выбором. Наше маленькое проклятие, которое всегда с нами… И хочется, и колется. Принципы? Да они никому нахер не нужны.
Живёшь себе, не паришься, принимаешь правила игры, а потом тебя ставят перед очередным выбором и сообщают, что правил-то и не было. Вот такая ёбаная срань. А кто виноват в этом? Да никто, по сути. Просто, когда что-то не устраивает, надо или посылать куда подальше или мириться. Расслабляться. Говорить, что тебе похуй, что можете и дальше сношать мой нервный ганглий сколько вам угодно, что в принципе всё хорошо и чего это я вообще завёлся.
Вы думаете, что для меня что-то имеет ценность в этом мире? Нет. Уже не имеет. Потомучто оценивать нечего. И рефлексировать по этому поводу я больше не хочу.
Хотя. Ценность у кое-чего в этом мире всё-таки есть. Ты сам. И идут нахуй все те, кто своими ручонками с грязью под ногтями хотят до этой ценности дотронуться. Можете решать свои проблемы сколько вам влезет, ненасытные вы мои. Я вам помогу даже. А когда вы будете захлёбываться в собственном дерьме, то руки я вам не подам. Мараться не стану, потомучто я самая большая ценность в мире, а ценность вперемешку с говном стоит дешевле.
Вы скажете, что я ёбаный эгоист и что я думаю только о себе. Я вам отвечать не стану, потомучто эгоизм понятие растяжимое. И когда вы решали, кто прав, а кто виноват, то про эгоизм никто не задумывался. Так что адью.
myth_neues: (Default)
Ребята тогда жили на Башидзе, и я частенько весной 2007 года заходил к ним в гости. Паша тоже был частым гостем этой «вписной» квартиры. Помню только, что в один из вечеров он сунул мне в руки сборник рассказов Милорада Павича, запер меня в туалете и заставил прочитать два рассказа. В одном из рассказов ведалось об одном из мексиканских католических праздников, трансформировавшихся их культа древних индейцев.
У вождей майя был любимый раб, его кормили, поили, любили как сына. Вождь держал себя с ним на равных. Это были искренние чувства одного человека к другому. А на праздник вождь своими руками перерезал горло рабу в жертву богам. В той местности, где есть обычай справлять этот праздник, нет ничего зазорного в том, чтобы прийти в этот день к соседу и зарубить его топором в экстазе проявляемой любви. Кроме шуток, всё очень искренно и серьёзно.
В ямайском варианте английского языка местоимение первого лица единственного числа «I» («я») заменено на «Me» («меня»), то есть, например, когда ямаец говорит «Я делаю» это звучит как «Me do». Однако в культуре Растафари, процветающей на этом жарком острове, существует концепция единения с богом, называемая «I&I» - «ЯиЯ».
По своей сути два этих факта, полученные мной в совершенно разное время, не несли какой-либо конкретики в тот момент, когда я выскочил из туалета и как одурелый побежал домой. 15 минут ходьбы и варящейся в голове каши довели меня до дверей моей комнатки в общежитии. Чтобы постичь истину, чтобы познать себя, чтобы найти ход ко многим проблемам в себе самом - не надо заниматься самокопанием, самосозерцанием и тому подобным деструктивным процессам прореорганизации личности. Каждый - Вселенная на пути к своему концу. А что такого сделать, чтобы познать эту вселенную, увидеть в ней бога? Кого принести в жертву этим самым «богам»?
Нет человека ближе, нет человека дороже, нет человека любимее, чем ты сам! Нет ничего больнее, нет ничего ужаснее, нет ничего противнее, чем просто сожрать себя. Сожрать себя со всеми своими мнениями, идеями, мыслями, недостатками, обидами, подлостями, грехами. И нет ничего лучше чем, переваривая остатки этой «пищи», наконец-то осознавать себя.
myth_neues: (кокакола)


Mekha el-Gassi

The Love Confess

Confession #1

It was the most significant financial crisis in my life. It’s a sad end ones own card account and then cash crash down. Nobody wishes this one and I don’t do either and all. But what reasons caused that situation was out if my mind. I was upset. And every new trouble had been stronger the previous one.

The whole half of a year was like a hell and nobody knew the day after would bring. Killing the still stayed pieces of a pity to myself I tried to understand what had happened. What cause? The leap year. No? Maybe I’m too lazy – I told you “No”. And even I found a work for not to be unemployed and being accountable. I had told new troubles appeared. The shit I had also my girlfriend relations was. I thought an after-graduating life would be much easier than the time I was studying in university.

Opportunities and all. But I was tied like a hangman without a ground feeling. I thought every wish of mine and my passion’s one would be magically provided. But who could do? And who could know… I was at a loss. Every time I met her was very short and rapid for her being satisfied of me. Then I was hearing opinions about my incompatibility, my lack of any prospect, my being disinterested of life. Even my cruelty inside. After the visit to movie where I was such impressed by ones film realistic scene of one guy’s feet amputation.

I was at a loss. Told you I was.

Maybe would be better to tell about nowadays story but it was the same one. I was in a shit. She told me ‘goodbye’. No!!! ‘I do wanna have nothing’ and all.

Yap. My story too wimpy.

Sorry for my talking like a looser. Like a miserable man. But I’m enough upset. So it’s so wimpy.

Someone would tell to be stronger. Be real man. Not wimp. Not cry. Would better to have drunk up but that’s not the solution.

Confession #2

She told what I heard thousand and one times. That was not new for me. I was at a loss. Not at a loss of our divorce but of my lousiness. My lousiness only and all. Twenty four years of my life – what have I got? – empty pockets only… No money, no home. Even my digital facilities i.e. camera was broken. I was fond of photography despite my postgraduating in environmental sciences. No opportunities, no possibilities I’ve got. I worked at the radio factory as an ecologist. Also I tried to have an extra work in a health fond as a journalist. Everything for to be money confident and being independent.

But it was a world financial crisis.

My salary was ever late. I had no money even for clothes but for feeding myself. She told me had no interest for to be wealthy. But maybe I’m a looser and all. So that time I was a suicidal person dreaming to leave everything for ever life. But self killing is not good for the heaven. I was tired of thoughts and emotions. I’m 24 years old… What‘ve I got? What?

Somewhere maybe I would found another life, another love and all. But I loved her. Be stronger? Am I man? A male gender person only. It’s not a criterion. That’s too hard for real man to be in love sometimes. So behaving like a trash what will you’ve got at the end?

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Fashioned clothes, luxury cars, beautiful women were for me whenever I thought. The thing I wished at the current time to have a family, a wife, children and home. And of course mutual understanding. But those were the dreams only and all. Not to be a hot shot but the causal civilian. Maybe…

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Confession #3

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Confession #4

A new cigarette and a new nicotine dose to blood for being closer to my own death. It’s a poison. Sometimes I’m loosing a time reality for to explain my thoughts. I just wait for her calling me. When was it? So I’m too weak not to call the first but I’ve done this and have heard the same one. Equal to previous.

Looser…

Nothing more…

Idiot… that’s all.

I have many personal superstitions. Means my own. One of them is a black and white dogs watching. That’s not hard to understand what means a watching of each one. But that’s a brain game only - for being taking easy or being more careful. That’s not the prediction of any situation. Foolish. Stupid. I saw many white dogs the day before. So what?

I guess the end of this short diary being dateless…

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Just I was at a loss and very upset of this shit happened. To do something for her return seemed like that time I hoped my previous girlfriend to return when the road reconstruction near my dormitory had stopped. So… same one. Another circumstances only.

Just notice. How many cigarettes have I smoked this night? Remember not. Too bad. Too bad. Like Nickelback song.

So it’s… It doesn’t matter anything. I’m too tired. So reading my diary don’t think me being bad and wimpy guy. I’m just who I am and all. Just… Just I donna know what to do. I tried to talk past tense. But this is a… [belief in superstitions] …situation and all.

Confession #5

I know her to love me. But she’s very proud for… [belief in superstitions].

And tonight sitting and smoking at the café, trying to put up fell down thoughts of self disappointment I watch the cigarette smoke again. The bitter coffee taste is in my mouth. [belief in superstitions] Third day without. I heard my friend talked her about this. She said she worries me. And what’s the hell about this worrying? Only my job helps me but nothing does more.

Why do people in a café look such strangeably? Am I doing my diary like a writer? Looks that like? A piece of paper with just a Chinese pen in a hand. So what? Sheep…

Fuck ya r’all!!! Don’t ya know feeling me bad? Ah?!

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]. Yesterday a friend of mine told me that one. I don’t believe it. She (a friend of mine) is fond of socionics. I’m intuitively ethic introverted person. I think her right. But IEI-persons are not as strong as they like to be seemed for publics. Such a fool explanation. Yap. Shit and all. So my soul problems are always trouble for me. No normal charging. No fucking satisfying of own life. Only miserable disappointment.

Maybe fucking with any girl would help me tonight. Oh, no… Just now – NO. Even the greatest copulation wouldn’t help. That’s not the decision of mine. Why does she look at me like a potential sex partner? I donna want to fuck!!! D’ya know? I donna want to do this. Oh, such a mewing voice. I don’t want. Just to sleep a bit. This is the best medicine for me. Nothing more. No sex, no drugs, no beer. To sleep a bit only. The fourth cigarette is over. I’m poisoned.

Confession #6

The last page. No paper for this diary. [belief in superstitions].

What did I achieve? The last page only? The last [belief in superstitions]? I don’t believe but know I’m going mad. No thoughts to write.

I loved you… Nobody’d loved you like I did. Nobody’d given you such an excellent sex I gave. Nobody stayed with you and nobody will do but… [belief in superstitions]… and do much for you. [this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions] despite the fucking unluckiness in my life. [belief in superstitions].

I loved you!

I loved you…

I loved you.

That’s all. That’s the story end.

P.S.: Hi! I like you! D’ya wish to be my girl?

Confession #7

The text retype person has nothing common to the man wrote the 1st version.

                                                               The Sweet November, 2008

myth_neues: (Default)
Перехожу к новому формату своего жежошника!
myth_neues: (горшок)
Быстрее думаешь?..
Правда не поймешь вопроса, пока не вложишь в него интонации?
Ищешь путь?
Правда не найдешь, пока не обозначишь целью?
Полезность изначального в продолжении. В синтезе. В порождении.
Бесполезен вопрос. Бесполезно тело. Бесполезен бог.
Сливаясь в одно целое, они дают смысл смыслов. Порядок порядков. Вселенную.
Иногда стоит остановиться посреди пути, чтобы увидеть начало и конец его. Но ни начало ни конец не дадут нам увидеть середину.
Умозрительность целого и частного бесконечна. А у бесконечности нет ни начала ни конца. Нельзя остановиться посреди нее и разделить ее, так же как и сказать стоя на умозрительной середине ее, что она целая, что нет у нее ни начала ни конца.
Синкретика теряется в бесконечном метании от единого к делимому. Сознание ломается и стареет. И вопросы, которые задавал в начале, становятся бесполезными; тело такое бодрое дряхлеет; и тот, кому посвятил свои скитания - рядом – в конце пути, такого желанного и бесконечного.
myth_neues: (сигарета)
Не всякому удается прыгнуть выше своей головы. А те, кто делал подобное - хитрецы. Мошенники… Ну и пусть.
Человек он на то и человек, чтобы врать всем, и прежде всего самому себе.
Тварь человеческая есть создание иллюзий. Тень в мире реальности. Тень, обретшая плоть. Реальность сама стала тенью, когда тень, сотканная изо лжи, стала богом, Отцом основателем, провозгласившим сознание свое первоначальным.
Отрицая тело свое, возвел он ложь в истинную суть свою. И нет истины превыше лжи, и нет правды правильнее, нежели ложь, и нет Бога кроме Бога по имени ЛОЖЬ!!!

Каждую секунду ступая по земле, веруя в единую твердость ее, я не верю ей, потому что не знаю ее. А в ложь я верю. Я знаю.
Что ты на меня уставился? Я не псих, Коля… Я просто говорю, что думаю и плевать я хотел на твои дурацкие мысли, Коля!

Николай потянулся за сахарницей. Чай был теплый и гадкий, почти водянистый на вкус. Моя мама такой называет помоями. И сахар в нем не мешается.
- Что? И я что ли ложь? – лицо Николая отображало нескончаемый интерес к моим рассуждениям. – Я – ЛОЖЬ? Приехали.
- Дурак ты, Коля… Я тебе уже битый час толдычу. А ты все понять меня не можешь. Таких простых истин.
- Брось. Философия, построенная на подобном, вряд ли долго проживет, – на его лице вновь заиграла ироничная улыбка.
- Это не философия. Это жизнь, Коля! Жизнь! Понимаешь?
Николай отхлебнул чая. Я даже через стол почувствовал, как на его зубах захрустел неразмешанный сахар. Только не сахар это был. Мне опять казалось.
Пусть меня считают шизофреником или фантазером, но лжи и впрямь много в нашей жизни, запутанной и замороченной. Только мы не хотим видеть. Купаемся в ней.
Колька тоже был в ней. Она всего его обволакивала. С ног до головы. И заползала, как амеба своими псевдоподиями, внутрь. И сосала соки живого тела, оставляя тень от него. Я хотел спасти его, но все больше понимал, что она меня опередила. Прощай, Коля.
- Ты где понахватался этого? – спросила меня тень Николая.
- Нигде… - ответил я, такой живой, такой настоящий.
Разговор дальше не вязался. Холод между нами еще больше остудил и без того уже ледяной чай. Колькины глаза потухли. Сон закончился!!!!!!!!!!!!!
myth_neues: (горшок)
Время непознаваемо. И ничто не может представить его, и ничто не может показать его, и ничто не может осмыслить его – ибо нет его.
Время недосягаемо. И ничто не может остановить его, и ничто не может сломать его, и ничто не может убить его – ибо нет его.
И суть его – ничто. И тело его – ничто.
Идущие вдаль чувствуют его, но не видят.
Идущие вдаль желают его, но не пресыщаются.
Глупцы создают его и не пользуют.
Глупцы делят его единое тело, но не в силах – ибо нет его.
И имя его священно. И имя его – ...
myth_neues: (кокакола)
Говорят скромные девушки лишаются девственности рано, а вот парни как раз наоборот. Правда это не прописная истина и слава богу. Исключения бывают и подчас могут переплюнуть любые закономерности этого безумного мира.
Вася был парнем не сказать чтобы уж очень скромным, но и рубахой парнем не слыл. Пил пиво по вечерам с друзьями на Арбате, посещал сейшены, учился в университете, работал и что самое главное не курил. Формы у него были идеальные (не то что мое пивное брюхо), по таким девахи, как говорят, кипятком ссуться. Всегда подтянут, на животе *кубики*, причесочка ровная - мальчик-зайка. А девушки у него не было. Это было так со стороны видно, а он считал что есть... Причем везло ему на последних шлюх, на которых и пробы-то поставить негде было. Да, он водил их в кино, дарил им розы, но самое обидное то, что они ему не давали. Прямо проклятие какое-то. С одной он даже целый год *провстречался*, а она ему на студенческой практике с половиной факультета *изменила*.
Жизнь гадкая штука...
Васе был уже где-то под тридцаху, когда это произошло... Неа. Чистой любви не было. Особо прошу не обольщаться девушкам принц-на-белом-коне-ожидательницам. Это было васино отчаянье. Грязная комната, очередная пьянка, проститутка, заказанная собутыльником...
Через 3 года Вася умер от СПИДа.
Гандоны тоже штука гадкая - особо когда рвутся. А на васином гигантском члене и подавно.
Вот сейчас смотрит Васька своей белозубой улыбкой с надгробной стеллы и глаза у него грустные-грустные. И как-будто говорит: *Чтож вы суки делаете в этом мире? Ну неужели нельзя как-нибудь красиво отношения строить?*. Эх, Вася... Красивые отношения умерли вместе с эпистолярным жанром. То что называли *заниматься любовью*, теперь - перепихнуться, пристыковаться, отпердолить, жахнуть.
Прости, Вася, мир изменился.
myth_neues: (кокакола)
Холодная война в моей комнате длится вот уже месяц... Эээх... Боря-Боря... А мы же с тобой можно сказать из одной чашки макароны ели.
Конечно, если на меня начать наседать да еще и на моей территори и втроем, да еще и по поводу политики западных стран, при этом вставляя, что я фанатик и гребаный националист - я буду кусаться!
Мы с тобой карефанили же, Боря! Помнишь как за полочкой ездили на рынок? И как Наталья этого китайца прикатывала, чтобы цену скинул? А? Да нихрена ты, козел, не помнишь!
И ваще я с Махой вчера поссорился, чтобы тебя все-таки нах.. послать. Вчера, Боря, был кризис, Карибский, мля...
Ты же молчишь вечно. Что я тебе скажу? Ты ж опять промолчишь! И злиться не надо, а то опять сердце болеть будет. У тебя и так тумбочка вся валидолом провонялась.
Ну что? Зачем холодильником опять так громко хлопаешь? Что? Опять я мусор не вынес? Или крошки со стола не вытер? У тебя щеки краснеют. Я даже через сеть это вижу. И мышкой нервно дергаешь. Все, Боря, хватит! Железный занавес надо поднимать. Буду с тобой мириться!

Profile

myth_neues: (Default)
myth_neues

November 2016

S M T W T F S
  12345
6789 101112
13141516171819
202122232425 26
272829 30   

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 03:05 am
Powered by Dreamwidth Studios