Девять Эссе: # 11. Отец.

[myth_neues]

Наташа потом сказала, что когда он смотрел на меня играясь с моим племянником, в его глазах была грусть, сожаление и понимание того, что он уже никогда не сможет вот также поиграть со мной… Наташа и я были в гостях у моей сестры. Она пригласила отца. Но разговор как-то не клеился. Я отчетливо понимал, что абсолютно не знаю этого человека. Сестре было 19, а мне всего 6, когда родители развелись. Только, когда я стал взрослым, я смог понять, почему решила с ним расстаться. Но понимали они оба, что это значило для меня? Когда отца тебе заменяют отцы твоих друзей, когда о самых интимных проблемах ты не можешь ни с кем поделиться, когда в школе над тобой издеваются и ты не знаешь как противостоять этому? Когда не знаешь, что сказать, кто твои родители и ты уже автоматически тихо говоришь, что они в разводе?  
Я никогда не стану говорить о том, что моё детство было плохим или не интересным: там было много книг, интересных фильмов, мотивов для саморазвития, но там просто не было отца. Я и сейчас сам понимаю, что такого отца, как мой, с его недостатками я бы и сам не пожелал, но это, по сути, предопределило моё отношение к жизни, к людям и к себе самому. Моя мать сильная женщина и её методы воспитания были продуктивными, её забота была значительной для моего становления как субъекта социума, но стал ли я сильнее? Я не имею права с достаточной уверенностью сказать о себе, что я развит во всём, что я смогу перебороть все тяготы жизни. У меня были трудные периоды в жизни, из которых я выходил, гордо подняв голову, но выходил я один. И я не имею права после этого сказать, что я смогу с тем же упорством и гордостью за себя сделать это, ведя за собой свою семью. Могу ли я сказать, что я буду заботливым отцом, что я смогу быть рядом в трудную ситуацию со своими близкими. Даже сейчас я понимаю, что одному мне легче. Я не боюсь завести семью, но где-то подсознательно этот страх есть. Мои первые трёхлетние отношения с девушкой закончились ничем. И я знаю почему: я не смог быть достачно серьёзным, достаточно уверенным в её глазах. Мои отношения терпят кризис и причина всё в том же. Я вижу её, но комплекс безотцовщины поглотил качества необходимые для создания семьи. Я задаю себе бесчисленное количество вопросов, но не могу дать на них ответа, а те сложности, что стоят за этими вопросам, еще сложнее решить.
UPD. Недавно я позвонил отцу и сказал, что я его прощаю. Он долго молчал в трубку, а потом сказал, что он действительно виноват. Телефонный разговор получился в чём-то глупый, в чём-то бессмысленный, но, думаю, он был необходим обоим. Сейчас мне гораздо легче. И собственно мне уже несложно представить себя отцом семейства и нести за кого-либо отвественность. Время лечит. И воспитывает.