Моё знакомство с творчеством художника К.Н. Рериха произошло, когда мне было 12 лет. Мама накупила всяких книжек на той выставке в музее нашего маленького городка и еще 2 недели читала и плакала над этими книгами. Собственно тогда мне было несколько невдомёк, как эти книги повлияют на меня через 2 года. Я просто перебирал свою библиотеку мальчика-ботана и наткнулся на них. Потом были поездки в Рериховское общество, кришнаиты, буддисты, философия дзен и апогеем этих исканий стали сайентологи после 2ого курса университета. Собственно, вы понимаете, о чем я говорю. Но тут на беду борющимся за мою душу эгрегоров стала студенческая практика.

Там было всё: море, солнце, девочки, алкоголь… После этого я пришел в логово сектантов, забрал свои вещи и сказал: «Ребята! Как хотите, но я понял, что к чему». Ребята остались, а я пошел в общагу. Мусор в моей голове растворился с лёгкостью сахарного кубика в чае. Через несколько месяцев сидя на зачёте у одной из наших стареньких преподавательниц я выслушивал нотации о моём ветреном образе жизни. Мальчик-ботан стал «этаким мальчиком». Поиски сути, смысла, экзистенциальности бытия растворились вместе с мусором и просто стали жизнью. Обычно наоборот делали отцы-пустынники, некогда слывшие удалыми гусарами. Всё было бы хорошо в тех поисках истинного знания, если бы не то, что я просто не задавал СЕБЕ вопросов. Я задавал вопросы людям, богу мирозданию, но либо они не хотели давать ответа, либо я обладал особой душевной глухотой – ответа я не слышал. А моё пьяное состояние и нетрезвая подруга-студентка под боком как-то очень помогли задать себе вопрос: «А что я сейчас делаю?». И первый раз за мою жизнь кто-то там, внутри, вдруг ответил: «Ты пьяная сволочь! У тебя зачет по микробиологии через 2 дня и по «индивидуалке» конь не валялся». Те минуты задумчивости, первое время поглотившие меня, стали основой того, кто стремился уже не к истинному знанию, а к истинному себе. В себе я увидел не конечный ответ, а вселенную вопросов и ответов, кажущихся бесконечными по сей день. «Я» наверное самое длинное слово в человеческой жизни, не первое как «мама», а длинное. Говорим мы его первый раз, когда осознаем себя, и проносим его через всю свою жизнь, потому такое и длинное. Потому такое бесконечное число вопросов и ответов именно в нём. Во мне.

Чисто полюшко сияет
Каждой каплею росы,
Над землёй рассвет пылает,
Небо - чаша бирюзы.

Посмотрю на мир стесняясь,
Я молитву прошепчу,
Может даже и покаюсь,
Но смиренья не ищу.

Краски света оттеняя
Я тебя благодарю,
Отгоняю мыслей стаю
На обрыве, на краю.

Вздохом спелым на заре,
Полосой тумана в небе
Наконец расскажешь мне
О моём ушедшем лете.

Жизнь – это бесконечная череда точек бифуркации. Это постоянный выбор того или иного. Выбор почти всегда двойственен. Поступить так или иначе. Все деления на три или больше – маленькая иллюзия свободы выбора, чтобы легче было. Легче никогда не будет. Наше существование – ползание по двумерному пространству: взлететь вверх - удел сумасшедших, не живущих двоичным счислением физиологии нервной системы, определённой по принципу «есть сигнал, нет сигнала».
А мы вот такие среднестатистичные мучаемся постоянным выбором. Наше маленькое проклятие, которое всегда с нами… И хочется, и колется. Принципы? Да они никому нахер не нужны.
Живёшь себе, не паришься, принимаешь правила игры, а потом тебя ставят перед очередным выбором и сообщают, что правил-то и не было. Вот такая ёбаная срань. А кто виноват в этом? Да никто, по сути. Просто, когда что-то не устраивает, надо или посылать куда подальше или мириться. Расслабляться. Говорить, что тебе похуй, что можете и дальше сношать мой нервный ганглий сколько вам угодно, что в принципе всё хорошо и чего это я вообще завёлся.
Вы думаете, что для меня что-то имеет ценность в этом мире? Нет. Уже не имеет. Потомучто оценивать нечего. И рефлексировать по этому поводу я больше не хочу.
Хотя. Ценность у кое-чего в этом мире всё-таки есть. Ты сам. И идут нахуй все те, кто своими ручонками с грязью под ногтями хотят до этой ценности дотронуться. Можете решать свои проблемы сколько вам влезет, ненасытные вы мои. Я вам помогу даже. А когда вы будете захлёбываться в собственном дерьме, то руки я вам не подам. Мараться не стану, потомучто я самая большая ценность в мире, а ценность вперемешку с говном стоит дешевле.
Вы скажете, что я ёбаный эгоист и что я думаю только о себе. Я вам отвечать не стану, потомучто эгоизм понятие растяжимое. И когда вы решали, кто прав, а кто виноват, то про эгоизм никто не задумывался. Так что адью.

Я рисовал мелом акулу на доске. Если бы в природе встретить такую, то, думаю, она вполне сошла бы за катрана или акулёнка. От щёлочек жабр я отвёл по 2 стрелки, еще 2 от брюха: тем самым объясняя процессы регуляции солевого баланса у морских рыб. Это был мой первый опыт преподавания экологии в жизни. Сзади слышались матерные, почти в голос, разговоры девятиклассников и летели кусочки мела прямо мне в спину. В школе был День самоуправления… После этого я сказал, что никогда в жизни в школе преподавать не стану.

То, что я переживал уже в течении трёх лет, и то, к чему я готовился, кем хотел стать, было осмеяно, превращено в повод для издевательства и ненависти. Но я же так хотел, так хотел поделиться этим интересным знанием. У меня не было оверхеда, не было проектора, плакатов на худой конец – у меня был только я сам: мои знания и кусочек мела в руке, которая рисовала эту долбаную акулу!!! Я её дорисовал, я рассказал, я видел эти рожи, эти маски даже не воинствующего невежества, а просто дебилизма.
В 2004 году на практике нас повезли с экскурсией на остров Петрова, который отделяет пролив километр шириной. На первых двух курсах университета я занимался плаванием и поэтому километр воды для меня казался плёвым делом. И я поплыл с острова. Меня долго отговаривали: волнение, течение, а главное акулы-коты – не откусят ногу, конечно, но покусают очень больно. Проплыв 400 метров, я чуть начал захлёбываться. Набегающие волны заставляли буквально пролетать между их гребнями. И тут я увидел её проскользнувшую у дна тень. Стало жутко. Чтобы сберечь силы и не баламутить воду, я перестал работать ногами, превращая их в подобие акульего хвоста…

Я вспомнил много дней из своей жизни за те короткие 10 минут, что я еще пытался бороться с природой, когда подплыл катер. Но особенно я вспомнил тот день и акулу на доске, и эти рожи. Сейчас всё казалось глупым и смешным: моя душевная боль, моя ответная ненависть к ним, моя акула на доске. Она-то всего была попыткой самовыразиться, попыткой не дать знания, а доказать себе, что я могу дать это знание. После я долго думал над тем случаем, и, может быть, тень акулы на дне была лишь иллюзией, являвшей собой мои собственные недостатки, и нежелание открыто признать своё поражение?

Ребята тогда жили на Башидзе, и я частенько весной 2007 года заходил к ним в гости. Паша тоже был частым гостем этой «вписной» квартиры. Помню только, что в один из вечеров он сунул мне в руки сборник рассказов Милорада Павича, запер меня в туалете и заставил прочитать два рассказа. В одном из рассказов ведалось об одном из мексиканских католических праздников, трансформировавшихся их культа древних индейцев.

У вождей майя был любимый раб, его кормили, поили, любили как сына. Вождь держал себя с ним на равных. Это были искренние чувства одного человека к другому. А на праздник вождь своими руками перерезал горло рабу в жертву богам. В той местности, где есть обычай справлять этот праздник, нет ничего зазорного в том, чтобы прийти в этот день к соседу и зарубить его топором в экстазе проявляемой любви. Кроме шуток, всё очень искренно и серьёзно.
В ямайском варианте английского языка местоимение первого лица единственного числа «I» («я») заменено на «Me» («меня»), то есть, например, когда ямаец говорит «Я делаю» это звучит как «Me do». Однако в культуре Растафари, процветающей на этом жарком острове, существует концепция единения с богом, называемая «I&I» - «ЯиЯ».
По своей сути два этих факта, полученные мной в совершенно разное время, не несли какой-либо конкретики в тот момент, когда я выскочил из туалета и как одурелый побежал домой. 15 минут ходьбы и варящейся в голове каши довели меня до дверей моей комнатки в общежитии. Чтобы постичь истину, чтобы познать себя, чтобы найти ход ко многим проблемам в себе самом - не надо заниматься самокопанием, самосозерцанием и тому подобным деструктивным процессам прореорганизации личности. Каждый - Вселенная на пути к своему концу. А что такого сделать, чтобы познать эту вселенную, увидеть в ней бога? Кого принести в жертву этим самым «богам»?
Нет человека ближе, нет человека дороже, нет человека любимее, чем ты сам! Нет ничего больнее, нет ничего ужаснее, нет ничего противнее, чем просто сожрать себя. Сожрать себя со всеми своими мнениями, идеями, мыслями, недостатками, обидами, подлостями, грехами. И нет ничего лучше чем, переваривая остатки этой «пищи», наконец-то осознавать себя.

Наташа потом сказала, что когда он смотрел на меня играясь с моим племянником, в его глазах была грусть, сожаление и понимание того, что он уже никогда не сможет вот также поиграть со мной… Наташа и я были в гостях у моей сестры. Она пригласила отца. Но разговор как-то не клеился. Я отчетливо понимал, что абсолютно не знаю этого человека. Сестре было 19, а мне всего 6, когда родители развелись. Только, когда я стал взрослым, я смог понять, почему решила с ним расстаться. Но понимали они оба, что это значило для меня? Когда отца тебе заменяют отцы твоих друзей, когда о самых интимных проблемах ты не можешь ни с кем поделиться, когда в школе над тобой издеваются и ты не знаешь как противостоять этому? Когда не знаешь, что сказать, кто твои родители и ты уже автоматически тихо говоришь, что они в разводе?

Я никогда не стану говорить о том, что моё детство было плохим или не интересным: там было много книг, интересных фильмов, мотивов для саморазвития, но там просто не было отца. Я и сейчас сам понимаю, что такого отца, как мой, с его недостатками я бы и сам не пожелал, но это, по сути, предопределило моё отношение к жизни, к людям и к себе самому. Моя мать сильная женщина и её методы воспитания были продуктивными, её забота была значительной для моего становления как субъекта социума, но стал ли я сильнее? Я не имею права с достаточной уверенностью сказать о себе, что я развит во всём, что я смогу перебороть все тяготы жизни. У меня были трудные периоды в жизни, из которых я выходил, гордо подняв голову, но выходил я один. И я не имею права после этого сказать, что я смогу с тем же упорством и гордостью за себя сделать это, ведя за собой свою семью. Могу ли я сказать, что я буду заботливым отцом, что я смогу быть рядом в трудную ситуацию со своими близкими. Даже сейчас я понимаю, что одному мне легче. Я не боюсь завести семью, но где-то подсознательно этот страх есть. Мои первые трёхлетние отношения с девушкой закончились ничем. И я знаю почему: я не смог быть достачно серьёзным, достаточно уверенным в её глазах. Мои отношения терпят кризис и причина всё в том же. Я вижу её, но комплекс безотцовщины поглотил качества необходимые для создания семьи. Я задаю себе бесчисленное количество вопросов, но не могу дать на них ответа, а те сложности, что стоят за этими вопросам, еще сложнее решить.
UPD. Недавно я позвонил отцу и сказал, что я его прощаю. Он долго молчал в трубку, а потом сказал, что он действительно виноват. Телефонный разговор получился в чём-то глупый, в чём-то бессмысленный, но, думаю, он был необходим обоим. Сейчас мне гораздо легче. И собственно мне уже несложно представить себя отцом семейства и нести за кого-либо отвественность. Время лечит. И воспитывает.

Пашка мой друг. Мы ровесники. Когда у нас зашел спор, кто по юношеству больше отрывался, он мне сказал: «Да ты даже 0,1% не отрывался как мы отрывались! Да… зато у меня нет высшего образования…». Пашины «университеты» закончились после двух курсов химфака и двух первых курсов кафедры философии. Но при этом Паша очень эрудирован. И порой я чувствую себя дураком, когда он начинает рассказывать о чем-нибудь. Ну, в смысле, я-то тоже не дурак: бакалавр и специалист с красными дипломами. Но вот, к примеру, один только его получасовой монолог, как-то начавшийся с информации по поводу простоя железнодорожных составов на Транссибе и закончившийся рассуждениями о будущем цивилизации как системе франшизных государств, уже заставляет меня в очередной раз усомниться и задать себе вопрос: «А что я вообще знаю?».

Борис Владимирович Преображенский, наш университетский преподаватель геологии и географии, подчас вместо занятий ведавший нам об эфирно-вихревой теории мироздания, иногда иронично упрекал нас в получаемом «верхнем» образовании и настаивал на нашем стремлении к системному мышлению. Тогда ещё на третьем курсе университета для меня это было не более чем взгляд интеллектуала на проблему профессионализма в среде ученого сообщества. Прошло время и сейчас я готов сказать ему спасибо. Собственно мне не знания были нужны, а каркас, на которые их надо надевать. Только вот каркас есть, но порой знаний, как это не удивительно, на нем не наблюдается. За пять лет университета нас напихивали знаниями, и я не сказал бы, что они были не к месту в моей специальности, но когда они вдруг были нужны, то либо я их на этом замечательном каркасе не находил, либо они были старые и потрёпанные как бабушкино пальто на вешалке. А если говорить о таких вещах как культура, искусство, философия и тому подобное, гуманитарное, человеческое, то, что на естественных факультетах считают «болтологией», об этом, где знания? И многое, что я знаю сейчас, было получено в большей степени не в университете, а мной самим. И опять сомнения и опять вопрос самому себе: «Может стоило вместо скучных пар в университете поотрываться?».

"… кто ходит вечно в сером пиджаке и заходя всем портит
настроенье?" - эти слова песни были в свое время посвящены учеником школы №25
г. Дальнегорска нашему ОБЖшнику. Он был такой типичный вояка постсоветских
времён. Вроде он даже не служил в какой-то конкретной части и не принимал
участия в сражениях. А хотелось бы… Сразу вспоминаю военрука из фильма «Нежный
возраст»: контуженый мужик ведёт занятие по военной подготовке в
подвале-бомбоубежище типовой школьной застройки. Начало 90-х и его слова:
«Закончилась Третья мировая война, которую называли холодной… И мы её
просрали!!!». Круто!!! Но наш ОБЖник не был таким. В принципе, он умный мужик –
так быстро освоить курс не каждому дано, да ещё учить детей. Утром он со своей
семьёй приезжал во двор школы на своём стареньком жигулёнке, которого
презрительно именовали БТРом. Шёл в учительскую, потом в свой холодный класс,
где у двери уже ждали сонные и злые школьники. Окна в этом помещении постоянно
выбивали: опять-таки из великой любви к педагогу. Все мёрзли и проклинали
учителя. На переменах он шарахался по этажам школы, забирая монеты у
шестиклассников, игравших в азартные игры по углам, а потом с гордым видом
человека, совершившего педагогический акт, следовал в столовую пить теплый чай
с содой и есть пластилиновые булочки за 3,50. Его занятия иногда длились до
четырёх дня у старшеклассников, за что он еще больше был любим нами. А на
школьных вечерах он ловил меня и моих одноклассников в школьных туалетах за
распитием спиртных напитков, пытался строить, но у него выходило это плохо:
пьяные дети – оружие массового уничтожения в квадрате. Когда я окончил школу, я
потерял связь практически со всеми. Я не люблю своё прошлое и людей из него. Но
про учителя ОБЖ слышал только, что он перевёлся в другую школу. Подъезжая к
новому месту работы на своём «БТР» он был нещадно закидан тухлыми помидорами.
Говорят, что он так никогда и не вернулся в систему среднего образования.

Странно, но когда я писал эти строки, я так и не вспомнил как его зовут.

Всегда так бывает, когда начинаешь о чем-нибудь
рассказывать или писать, то всегда надо с чего-то начать. В школе при написании
сочинений по литературе это было хуже всего. Если бы это можно было сравнить с
чем-нибудь, то я сравнил бы это с выжиманием грязного белья. Выжимание,
потомучто надо выжать из себя что-то – мысль, например, а «грязное бельё» - это
души литературных героев. Копаться в их маленьких мирках, ограниченных
развитием сюжета, было делом противным, но ужасно необходимым, особо, когда
вопрос стоял о получении медали. Компромиссы с самим собой по своей сути можно
было сравнить с коленопреклонением перед учительницей. Но тогда об этом я особо
не задумывался. Четыре буквы полыхали в сознании – НАДО. Их, учительниц
литературы, у меня было тоже четыре (за всю школу). Одна была конченным
меланхоликом-морализатором, вторая психологом, который знал, как учить детей
(улыбка), третья напоминала работника святой инквизиции и чем-то даже чертами
лица была похожа на М.Н. Невзорова. Самая лучшая была Лариса Борисовна. Такая
типичная семидесятница, этот налёт времён чувствовался на каждом занятии.
Думаю, впрочем, как люди они все были хороши. А на уроках превращались в
монстров. Их было четыре… четыре… как всадников апокалипсиса! Каждый брал
своим, чем-то неуловимым, но заставлявшим в прямом смысле погибать над
очередным школьным сочинением. «Грязное бельё» и святость, «грязное бельё» с
точки зрения морали, «грязное бельё» в контексте современности и так далее.
Страшно, честное слово! Каждое сочинение как акт садо-мазохизма. А если за него
ставили 2/2, то ты опять понимал, что «повелительница» недовольна… Душевное
насилие страшнее физического. Дух сломать телом сложно, но если целенаправленно
уничтожают душу? Повторюсь, я об этом даже не думал. Через много лет это
понимаешь. Понимаешь, что это не люди... У меня была даже своеобразная выборка,
почти эксперимент на самом себе. Это не люди, а система, заставляющая их перед
детьми становиться чудовищами. Система, сожравшая не только учительниц
литература, а всё наше среднее образование.

Мы где? (или «Предикция войны»)
Мы где-то посередине. Ну, как масло в бутерброде.
Моя знакомая вернулась из Китая летом с огромным синяком на щеке. На границе был какой-то косяк и, в общем, один из китайских пограничников ее ударил. Ну, так, для острастки. Думаю зачем? Женщина ведь все-таки. Она говорит, что у них до сих пор сознание рабов. Ударить белую женщину сродни героизму. Может от того мы так к ним и относимся. Ну, как? Китайцы и все. Ну не воспринимаются они нами как иностранцы, хотя совсем на нас не похожи. Отношение такое же как к прижившимся корейцам или узбекам. Хотя последних мы вообще за людей не считаем. Только давайте сейчас не будем лицемерить и выставлять всю нашу человечность, и не будем говорить про то, какие мы толерантные и не страдаем национал-расисткими идеями. Мы все наци отчасти.
Позавчера к нам приехали американцы. С деловым визитом. Военные, гражданские. Опять та же картинка. Много раз наблюдал. Тошнит. Девочки, мальчики, Кузьмичи, загулявшие до поздна в центре. Особенной популярностью пользуются black-people. Видимо из-за особо малого числа меланированных особей в нашей популяции. Желтые канают за повседневность, а этим повезло. А еще они американцы. И, видимо, многим, пардон, за честь с ними познакомиться.
Когда я учился в школе, я мечтал о том, чтобы свалить в США, потом я узнал, что среди американцев, как и среди русских много гандонов и вообще политика государства гандонская, и я их стал ненавидеть. А потом я увидел, как они приплыли к нам в город на своем большом корабле и пошли гулять по городу. Мне они стали безразличны в тот момент, а вот от русских, которые были рядом, меня признаться стало противно на душе.
Большая любовь к господам из-за океана не прошла. Абсолютно рабское, услужливое чувство.
Поэтому мы посередине.
Только вот давайте сейчас не будем говорить, что многие так не делают. Так и слышу слова, произнесенные одним и тем же человеком: «Ненавижу пиндосов, и вообще Америка охренела», днем позже «Да ты че! Я-то чтоб Джошуа не знал, да мы с ним как-то бухали. Офигенный мужик!» Ну… ладно. Бухали так бухали.
Гадко.
Мы впитали в себя их культуру.
Мозгами мы на Западе – христианство постаралось, а вот чисто культурно мы все равно азиаты. Мы культурологические рабы. Да. Рабы. Мы впитали их культуру. Сделав свою и похваставшись борщом в каком-нибудь Hohloma Restaurant.
У нас есть свои ниггаз в виде быдла на районах. Они тоже не работают и пьют пиво
У нас есть свои латиносы в виде узбеков. Тут, по-моему, особо объяснять не надо.
У нас есть своё Security в виде ОХРАНА. Только как работа это низкокастовое занятие. Если меня читают сейчас охранники, которым делать нечего, то ребята сходите-ка на обход и не развлекайтесь во время работы, а-то злые дяди оперативники приедут и вставят люлей. И, пожалуйста, не надо гордиться тем, что вы охранник в каком-нибудь дорогом магазине духов. И вообще в охрану идут 3 группы людей: студенты, потом тем, кому временно перетусоваться надо, а лучше работы найти не смогли, и просто взрослые мужики, которые ничего не хотят и не умеют делать!
Ладно, дальше.
У нас есть свое ФБР в виде ФСБ. Целых две буквы совпадают! Кстати, если у тебя кто-нибудь в ФСБ работает, ну, там родственник или знакомый, то ты перец. Тебе менты практически не страшны. Можешь так им это и заявить, как только шмонать начнут.
У нас есть свой R.A.P. в виде русского рэпа. Правда, это на рэп особо не похоже, а больше напоминает страдания 11-классника в микрофон и в перерывах подпевающей девочки с пискливым голосом.
У нас есть свой Science Research в виде российской науки, выживающей за счет иностранных грантов и подачек от правительства. Науки с советскими умением «работать» и неутоляемой жаждой наживы.
У нас есть свои супермаркеты, которые по сути как были магазинами так и остались. Только теперь вместо толстых совдеповских продавщиц, норовящих тебя обсчитать, есть консультанты и девочки на кассе, которые даже не догадываются иногда, что обсчитывают покупателей, потому что умные дяди внесли обсчет в штрих-код на продукте.
В силу нашего стремления к правам и свободам Америки у нас появились свои гей-клубы, которые мы называем пидорятнями. Но, правда, мы стали при этом более или менее политкорректными и больше гомосексуалистов пидарасами не называем, а используем почти литературное – «гей».
У нас теперь много чего есть, но почему для многих голубой мечтой остается эмиграция? У нас же почти Америка!
Знаете, садясь каждое утро в автобус маршрутом номер 55, я об этом тоже начинаю мечтать, ибо запах перегара и потные сонные тела в моих мечтах никогда не присутствовали.
И вот тут ты понимаешь, что ты такой же раб, как и те, кто тебя окружает. Это изо дня в день. Медленная и изматывающая агония жизни, озаренная мечтами о рае. И так хочется, чтобы всей этой гнусности не было.
И все бы ничего… но!
Куда нахрен катится наше общество? Нормой морали стало просто послать человека на причинное место!!! ЛЮДИ СТАЛИ ЖЕСТОКИМИ, ЧЕРСТВЫМИ И МЕРНКАНТИЛЬНЫМИ. Единственной мерой человека стало его финансовое благополучие. Если ты заработал много денег, то ты молодец. ТЫ ПЕРЕЦ!!! Но это ли было надо на протяжении нескольких веков просвещенному человечеству? И тем более нам русским? Русской нации, которой всегда ценилась духовность!!!
Что может оздоровить наше прогнивающее общество? Уж точно не вселенская любовь ко всему окружающему миру. Можете меня считать социофобом, мизантропом, человеком с перманетным маниакально-депрессивным психозом и его клиническими манифестациями в виде приступов графомании, но я считаю, что в нашем российском обществе накопилась куча говна: гламурные пробляди, пидарасы, заплывший жирком офисный планктон, чурки в ментовской форме, непросыхающее от пива быдло в спальных районах и масса людей верящая в правильность курса избранного правительством. ТОЛЬКО МЯСНАЯ КРОВОПРОЛИТНАЯ ВОЙНА МОЖЕТ СМЫТЬ С ОБЩЕСТВА ВЕСЬ ЭТОТ ГНОЙ!!!

Переулки

Ночью темной переулки
Что-то шепчут о своем,
И гуляет ветер гулкий,
Стонет, воет и поет.
Я иду по переулкам,
Глядя под ноги, иду,
Доверяюсь только стуку
От шагов моих по льду.
В этом городе нет света –
От окон и фонарей.
В этом городе нет лета –
Солнцем полных светлых дней.
Ты идешь по переулкам:
Где-то я, а где-то ты…
Отдаются эхом стуки
В поисках своей мечты.

Current Mood: amused
Current Location: am Hause
Current Music: Madonna - Don't Tell Me

Mekha el-Gassi

The Love Confess

Confession #1

It was the most significant financial crisis in my life. It’s a sad end ones own card account and then cash crash down. Nobody wishes this one and I don’t do either and all. But what reasons caused that situation was out if my mind. I was upset. And every new trouble had been stronger the previous one.

The whole half of a year was like a hell and nobody knew the day after would bring. Killing the still stayed pieces of a pity to myself I tried to understand what had happened. What cause? The leap year. No? Maybe I’m too lazy – I told you “No”. And even I found a work for not to be unemployed and being accountable. I had told new troubles appeared. The shit I had also my girlfriend relations was. I thought an after-graduating life would be much easier than the time I was studying in university.

Opportunities and all. But I was tied like a hangman without a ground feeling. I thought every wish of mine and my passion’s one would be magically provided. But who could do? And who could know… I was at a loss. Every time I met her was very short and rapid for her being satisfied of me. Then I was hearing opinions about my incompatibility, my lack of any prospect, my being disinterested of life. Even my cruelty inside. After the visit to movie where I was such impressed by ones film realistic scene of one guy’s feet amputation.

I was at a loss. Told you I was.

Maybe would be better to tell about nowadays story but it was the same one. I was in a shit. She told me ‘goodbye’. No!!! ‘I do wanna have nothing’ and all.

Yap. My story too wimpy.

Sorry for my talking like a looser. Like a miserable man. But I’m enough upset. So it’s so wimpy.

Someone would tell to be stronger. Be real man. Not wimp. Not cry. Would better to have drunk up but that’s not the solution.

Confession #2

She told what I heard thousand and one times. That was not new for me. I was at a loss. Not at a loss of our divorce but of my lousiness. My lousiness only and all. Twenty four years of my life – what have I got? – empty pockets only… No money, no home. Even my digital facilities i.e. camera was broken. I was fond of photography despite my postgraduating in environmental sciences. No opportunities, no possibilities I’ve got. I worked at the radio factory as an ecologist. Also I tried to have an extra work in a health fond as a journalist. Everything for to be money confident and being independent.

But it was a world financial crisis.

My salary was ever late. I had no money even for clothes but for feeding myself. She told me had no interest for to be wealthy. But maybe I’m a looser and all. So that time I was a suicidal person dreaming to leave everything for ever life. But self killing is not good for the heaven. I was tired of thoughts and emotions. I’m 24 years old… What‘ve I got? What?

Somewhere maybe I would found another life, another love and all. But I loved her. Be stronger? Am I man? A male gender person only. It’s not a criterion. That’s too hard for real man to be in love sometimes. So behaving like a trash what will you’ve got at the end?

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Fashioned clothes, luxury cars, beautiful women were for me whenever I thought. The thing I wished at the current time to have a family, a wife, children and home. And of course mutual understanding. But those were the dreams only and all. Not to be a hot shot but the causal civilian. Maybe…

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Confession #3

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Confession #4

A new cigarette and a new nicotine dose to blood for being closer to my own death. It’s a poison. Sometimes I’m loosing a time reality for to explain my thoughts. I just wait for her calling me. When was it? So I’m too weak not to call the first but I’ve done this and have heard the same one. Equal to previous.

Looser…

Nothing more…

Idiot… that’s all.

I have many personal superstitions. Means my own. One of them is a black and white dogs watching. That’s not hard to understand what means a watching of each one. But that’s a brain game only - for being taking easy or being more careful. That’s not the prediction of any situation. Foolish. Stupid. I saw many white dogs the day before. So what?

I guess the end of this short diary being dateless…

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]

Just I was at a loss and very upset of this shit happened. To do something for her return seemed like that time I hoped my previous girlfriend to return when the road reconstruction near my dormitory had stopped. So… same one. Another circumstances only.

Just notice. How many cigarettes have I smoked this night? Remember not. Too bad. Too bad. Like Nickelback song.

So it’s… It doesn’t matter anything. I’m too tired. So reading my diary don’t think me being bad and wimpy guy. I’m just who I am and all. Just… Just I donna know what to do. I tried to talk past tense. But this is a… [belief in superstitions] …situation and all.

Confession #5

I know her to love me. But she’s very proud for… [belief in superstitions].

And tonight sitting and smoking at the café, trying to put up fell down thoughts of self disappointment I watch the cigarette smoke again. The bitter coffee taste is in my mouth. [belief in superstitions] Third day without. I heard my friend talked her about this. She said she worries me. And what’s the hell about this worrying? Only my job helps me but nothing does more.

Why do people in a café look such strangeably? Am I doing my diary like a writer? Looks that like? A piece of paper with just a Chinese pen in a hand. So what? Sheep…

Fuck ya r’all!!! Don’t ya know feeling me bad? Ah?!

[this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions]. Yesterday a friend of mine told me that one. I don’t believe it. She (a friend of mine) is fond of socionics. I’m intuitively ethic introverted person. I think her right. But IEI-persons are not as strong as they like to be seemed for publics. Such a fool explanation. Yap. Shit and all. So my soul problems are always trouble for me. No normal charging. No fucking satisfying of own life. Only miserable disappointment.

Maybe fucking with any girl would help me tonight. Oh, no… Just now – NO. Even the greatest copulation wouldn’t help. That’s not the decision of mine. Why does she look at me like a potential sex partner? I donna want to fuck!!! D’ya know? I donna want to do this. Oh, such a mewing voice. I don’t want. Just to sleep a bit. This is the best medicine for me. Nothing more. No sex, no drugs, no beer. To sleep a bit only. The fourth cigarette is over. I’m poisoned.

Confession #6

The last page. No paper for this diary. [belief in superstitions].

What did I achieve? The last page only? The last [belief in superstitions]? I don’t believe but know I’m going mad. No thoughts to write.

I loved you… Nobody’d loved you like I did. Nobody’d given you such an excellent sex I gave. Nobody stayed with you and nobody will do but… [belief in superstitions]… and do much for you. [this part of that text what I wrote sitting at the café I decided not to include by cause of my personal belief in superstitions] despite the fucking unluckiness in my life. [belief in superstitions].

I loved you!

I loved you…

I loved you.

That’s all. That’s the story end.

P.S.: Hi! I like you! D’ya wish to be my girl?

Confession #7

The text retype person has nothing common to the man wrote the 1^st version.

TheS^weetNovember_,2008

Вы когда-нибудь убивали? Плевать кого… Главное сам факт убийства… Так и быть: укроп и срубленное дерево не будем брать во внимание. Насекомых тоже не возьмем. Эволюционно более продвинутые формы с развитой психикой…
Два года я занимался вирусологией. Крысы-сосунки в НИИ идут на смерть как по конвейеру. Приходилось душить маленьких птиц в основном воробьиных, с поломанной лапой или еще каких-нибудь дефектных. Но и крысы и птицы умирают слишком тихо. Может это излишнее - нет так эффектно.
На летних каникулах я был у друга в деревне. Его родители уехали, и чтобы что было поесть разрешили забить кролика.
Пашка не мог. И так как мне уже приходилось иметь дело с умерщвлением живых тварей - я согласился на сие зверство.
Может я слишком впечатлительный, но дело даже не в убийстве… То как это мягкое пушистое существо завизжало после удара железной дубинкой по затылку – ужасно. Эти выпученные в предсмертной муке глаза, медленно утухающие с испускаемой из тела жизнью – ужасно.
Пашка разделал кролика.
Я сидел и смотрел…Эти куски органической массы, замоченные в уксусе, были маленьким ушастым кроликом, так смешно жевавшим листья салата…

Холодная война в моей комнате длится вот уже месяц... Эээх... Боря-Боря... А мы же с тобой можно сказать из одной чашки макароны ели.
Конечно, если на меня начать наседать да еще и на моей территори и втроем, да еще и по поводу политики западных стран, при этом вставляя, что я фанатик и гребаный националист - я буду кусаться!
Мы с тобой карефанили же, Боря! Помнишь как за полочкой ездили на рынок? И как Наталья этого китайца прикатывала, чтобы цену скинул? А? Да нихрена ты, козел, не помнишь!
И ваще я с Махой вчера поссорился, чтобы тебя все-таки нах.. послать. Вчера, Боря, был кризис, Карибский, мля...
Ты же молчишь вечно. Что я тебе скажу? Ты ж опять промолчишь! И злиться не надо, а то опять сердце болеть будет. У тебя и так тумбочка вся валидолом провонялась.
Ну что? Зачем холодильником опять так громко хлопаешь? Что? Опять я мусор не вынес? Или крошки со стола не вытер? У тебя щеки краснеют. Я даже через сеть это вижу. И мышкой нервно дергаешь. Все, Боря, хватит! Железный занавес надо поднимать. Буду с тобой мириться!

Profile

myth_neues

November 2016

S	M	T	W	T	F	S
		1	2	3	4	5
6	7	8	9	10	11	12
13	14	15	16	17	18	19
20	21	22	23	24	25	26
27	28	29	30

Syndicate

Style Credit

Style: Neutral Good for Practicality by timeasmymeasure

Expand Cut Tags

No cut tags

Page generated Jul. 8th, 2025 11:41 pm

notes of confessed

новое в старом от Mekha el-Gassi

Entries tagged with reflexion

Девять Эссе: # 2. Самое длинное слово.

***

Эгоизм понятие растяжимое

Девять Эссе: # 5. Акула.

Девять Эссе: # 10. Я и Я.

Девять Эссе: # 11. Отец.

Девять Эссе: # 3. Болтология.

Девять Эссе: # 8. БТР

Девять Эссе: # 1. Всадники Апокалипсиса

Предикция войны

(no subject)

(no subject)

Mekha el-Gassi

The Love Confess

Confession #1

Confession #2

Confession #3

Confession #4

Confession #5

Confession #6

Confession #7

(no subject)

Карибский кризис

Profile

November 2016

Syndicate

Most Popular Tags

Page Summary

Style Credit

Expand Cut Tags